星期四, 12月 29, 2005

少年夫妻老來伴

我是電視婆媽劇集的忠實觀眾,

今天晚上的《識法代言人》,

讓我眼紅紅鼻酸酸。

伯伯陪著患有老人痴呆症的太太,

對身邊的年輕人說上人生小道理:「唔通十八廿二時靚就愛,老左醜左就唔愛咩。」

狀媽看著伯伯急步跑回去照顧太太,

主動去拖著丈夫的手,

輕輕的暖暖的... ...

對了對了,

少年夫妻老來伴,

想起心頭也溫暖。

你也有喜歡的人嗎?

今天就去拖著他的手吧。

不要介意誰作主動,

只要他愛你已足夠了。

星期四, 12月 22, 2005

《男友一百戒條》(後記)

《男友一百戒條》本是我從前寫給別人的情書,也是我送給舊男友的第一份的禮物。

舊男友年齡較我大,看起來卻活像一個大孩子。送這份禮物給他,就是希望他外出作樂的時候,總記得有些事情不應該做,因會令我傷心。

後來,不知怎地,這封放在網上日記內讓他看的情書,變成了被人隨意在網上討論區轉載的文章。

或許是我太狷介吧,但每次看到別人轉載這篇情書,並沒有開心的感覺,不會覺得是別人欣賞我的文字。我只知道,我覺得難過。一百戒條內的情意還在,但寫的人和看的人,卻已分開了。

每一次看到轉載,像是提醒我要將往事抽出來,從一幕幕的場景中檢討過失。我是否做得不好愛得不夠,至使我們活在太平盛世,也就這樣失散了。

我想,大概在夏天開始的戀愛都不耐久。彼此都熱昏了頭,只管愛得熱烈,忘記了細水長流。過後才發現,燃燒得這樣兇,經過那樣的熱度,注定甚麼也留不下。

不過,到了暮年,還是會記得,那個夏天,我確曾與快樂擦身而過。

星期三, 12月 14, 2005

星期二, 12月 13, 2005

下次不敢了

從來都眼淺,

看這戲的時候,

眼淚嘩啦嘩啦的流,

因為有太多「么心么肺」的場景。

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光仔:「小姐,散場勒喎,仲唔走?」

Miss Lee:「我等既人都未黎。」

光仔:「如果,你等既人唔黎,你會唔會嬲佢呀?」

Miss Lee:「唔會,我仲有時間。」


即使還有時間,也該一邊等待,一邊爭取。美好的愛情、所愛的人、幸福快樂的生活、肥肥白白的BB、非凡的成就、動魄驚心的經歷... ... 光坐著等,它永遠也不會來。


光仔:「你對我好,係咪因為你覺得欠左我?」

陳Sir:「我對你好,係因為我真係對你好呀!」

光仔:「我而家對你好,係因為我無時間!」


我也曾對一個人說過這樣的話。對一個人好,是該因為你愛他,不是因為虧欠。還清了虧欠,你還是會心虛的。你今天生他的氣,對他壞,但你肯定還有明天後天再去對他好嗎?

星期日, 11月 27, 2005

星期二, 11月 15, 2005

抗戰勝利

昨天早上的我,

如平常一樣,

刷牙洗臉穿衣服匆忙上班去。

在西鐵內,

忽地想起了一件事。

車窗外陽光燦爛,

車廂內的我卻有點感慨。

原來,

現在的我終於穿得下S碼上衣M碼褲。

雖然仍是有點胖,

雖然仍未回到從前的樣子,

但起碼不用再擔心被人嫌棄。

想起有一段日子,

胖得像個行動遲緩的「師奶」。

我仍保留了一條XL碼的褲,

提醒自己真的那樣臃腫過。

每次想起那個自己,

總會不寒而慄。

好驚

尋晚,

我著住一套將全身皮膚百分之八十五以上都遮住既衫,

又只不過係凌晨12點咁大把就返到天水圍落車,

竟然咁早都有變態佬跟住我。

個變態佬行o係我前面7、8步,

不停擰轉頭對我笑,

又係咁停低等我。

一條大直路,

我避都冇得避。

我當時真係嚇到呆左,

打電話想搵人同我邊行邊講住野,

點知又冇人聽。

最恐怖係佢竟然見到我入我o個座樓,

佢快步轉身走返過黎跟住我入,

o係我隔離o個邊lift口扮等lift,

繼續對住我笑慢慢行過黎... ...

星期日, 10月 23, 2005

A & E

A:「咁你發下男朋友脾氣都會呀?」

E:「男朋友係用黎對佢好,唔係對佢發脾氣。」

A:「咁唔怪之得你中六七對我咁衰啦!」

E:「係呀,我淨係對男朋友好架咋。」

A:「咁做你男朋友真係好幸福。」

E:「係咩?咁點解我會冇人要?」

星期五, 10月 21, 2005

我們

我是聽達明草蜢梅艷芳張國榮的歌長大的。

不不不,

從來沒有迷上過「四大天王」。

所以,

這夜的演唱會,

所有的歌曲都是那樣熟悉。

就算記不起歌詞,

也總會哼得出旋律。

喜歡看到蔡一傑在唱《失樂園》最後一句前的沉默,

寂靜中他抿著嘴,

然後掛起滿足的笑容,

唱出「為戀愛平反... ...」。

喜歡看到蘇志威對著太太唱《永遠愛著你》,

劉小慧的美麗已經褪色了,

再也不是當年的學生情人,

黑衣黑帽下的她,

身型有點臃腫。

然而,

在他眼中,

年月洗去淨盡後的她,

仍是那個令他心跳的女子。

星期日, 10月 09, 2005

秋是睡懶覺的季節

秋是置裝的季節

秋是晚上散步看月色的季節

秋是吃甜品的季節

秋是行山的季節

秋是在街上唱歌的季節

秋是愛吃熱氣東西然後喉嚨痛的季節

秋是收拾家居的季節

秋是我生辰快樂的季節

秋是戀愛的季節

星期五, 10月 07, 2005

浪費

差不多一個星期了,

不論吃下多少,

美味的家常的難吃的,

最後還是吐出來。

勉強多吃一點,

亦只落得嘔吐胃痛。

與其這樣,

不如不吃。

你不讓我吃,

我就不吃。

星期三, 10月 05, 2005

賣金

古時有慈母賣金贈兒上京考狀元,

今有小玲賣金籌生活費。

為甚麼我會窮得這樣窘?

星期五, 9月 30, 2005

碎碎

我不知怎形容這種感受,

有點酸有點痛有點想哭。

然而,

還是努力掛上一個微笑,

在鍵盤上按著按著,

打出我的祝福。

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岑X(氣憤激動地) 問:「你冇男人會死架?」

我 (心平氣和地) 答:「我會。」

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前兩夜,印子才做夢,噩夢中屋漏兼夜雨,一天一地是水,不知如何補漏,大驚,喘醒。

她一邊喘息,一邊對自己說:「印子不怕,那一切已經過去了。」

是嗎,已經過去了嗎?印子握緊拳頭,一聲不響。

阿芝見印子似一點也不傷心激動,心中感喟地想,不相愛也有不相愛的好處,各自甩開手,各管各去,多麼爽利。

阿芝不知印子內心感覺。

印子像被人強灌飲了鏹水,胸腔潰爛,不知怎樣形容難堪感覺。

玩物就是玩物,一件丟開,另外又找來一件,不必顧存對方顏面、自尊、感受。

雖然一早知道結局如此,待真正發生了,還是覺得難堪。

星期四, 9月 29, 2005

大條道理

聽到電台節目,

有個男仔問約左個心儀既女仔出街,

佢應唔應該俾晒錢?

如果個女仔俾番錢佢又可唔可以收?

節目主持人答佢,

「你儲夠錢先學人買消費品啦,儲夠錢先學人拍拖啦!」

我即時拍爛手掌。

你可能會話有咩值得你開心呀?

你係一件消費品咋。

我認呀,

女人的確係一件消費品,

仲係高消費果種。

我唔係拜金,

只係太多女人扮講心唔講金,

其實背住男人蚊蚊計到狠一狠。


一個男人有咩最乞人憎?

第一係打女人,

第二係俾錢時扮行動遲緩。

我知我知,

你會同我講我咁樣會嚇走身邊既男人,

但我見到果D扮「愛情至上,不計金錢」既女人竟然呃到咁多男人貨如輪轉,

真係不吐不快。

星期六, 9月 24, 2005

該不該說謊

一個虛擬處境,假設你是男人,已婚,你與一位異性同事到外地參觀展覽會,尋找商機。到達下榻酒店接待處,你才發現公司秘書只為你們訂了一間雙人房。酒店滿房,毗鄰展覽館的所有酒店亦已額滿,你望望身旁的同事,她無可奈何地聳聳肩,於是你們check in。

問題1:你會立即致電太太,把情況告知嗎?

A是個審慎的人,防微杜漸,A選擇在踏入房間前把情況告訴太太。

B自信滿滿,堅信真金不怕洪爐火,只要自己行得正,企得正,根本沒需要避嫌。因此,B認為這件事無關痛癢,想也沒想過要特意相告。

你像A還是B,抑或兩者都不像?

晚上,當你的3G電話響起,你正與異性同事共處房間內,來電者是你太太。

問題2:若你仍未把情況告知,你會怎辦?

B毫不猶豫地接聽,太太問他酒店漂亮嗎,他便拿起手機在房間內繞了一圈,穿著浴袍、頭髮濕濕的同事亦被拍攝在內。

C的性格不怎麼樣,不特別自信,也不算特別過敏,但他認為此情此景若被太太看見,太太不誤會才怪。於是他趕忙叫同事躲進浴室,在關上浴室門前示意她千萬別張聲。將同事的東西藏起,把她的被鋪還原後,C才按下接聽鍵。

常言道:「真愛以誠相待」,A和B都誠實,只有C在說謊。你是何者?換轉你是主角的妻子,你
又寧願丈夫像A、B還是C?

A、B和C都沒有立心不良,沒有越軌,關鍵似乎在於妻子相不相信自己。「若是相信,無論我怎樣處理也不成問題;相反,我怎辦也成問題。」當事人憤慨地說。

我們來想像三位妻子的感受:A太太知道丈夫要跟女同事共宿一室,而且可能不止一宵,這情況是丈夫致電告訴她的。「假如他心懷不軌,就不會告訴我。」但世上有種狡猾的男人,懂得先發制人。事先張揚,只為了免除被熟人碰見之憂。「我丈夫不是這種人。」A太太輾轉反側,「儘管我相信他的本意,但是難保他會一時衝動……他的同事漂亮嗎?身材好嗎?天!她會不會勾引我丈夫?」

B太太在致電丈夫後才獲悉情況,而且還在視訊中看見一個穿睡衣的女人。「你……」無論丈夫如何解釋,她都認定丈夫不忠,而且明目張膽。

C太太在掛線後安然入夢了。當然,若C打後被揭發,他是百辭莫辯。

A和B誠實,C說了謊。表面上最不應該的是C,然而B的做法才教人最難接受。何解?因為A和C都有為太太設想,都關心太太的感受;而B只考慮自己,認為只須向自己交代就夠。因關心對方而說謊,相比誠實而不關心對方,哪個較差?

不該說謊,更不該不尊重對方。別拿著「問心無愧」四個字,理直氣壯地罔顧對方的感受,因為每個人都有疑心。並非存心不相信對方,問題是我們連自己也會懷疑,怎麼可能不會懷疑他人?避嫌是戀人們應有的責任,首要的,是避免讓自己處於嫌疑之地。

星期一, 9月 19, 2005

Love never fails

Love is patient,

love is kind.

It does not envy,

it does not boast,

it is not proud,

it is not rude,

it is not self-seeking,

it is not easily angered,

it keeps no record of wrongs.

Love does not delight in evil,

but rejoices with the truth.

It always protects,

always trusts,

always hopes,

always perseveres.

Love never fails.


我總叫自己相信愛,

即使在最心灰的時候。

別人可以送我失望,

但我永遠永遠不會放棄。

Love is my religion.

星期五, 9月 09, 2005

是它了是它了


一直沒有喜歡上任何charm bracelet,

直至看到這一條,

我知道,

就是它了。

Tiffany Atlas charm bracelet

星期四, 9月 08, 2005

蘇眉語錄 5

我話:「我想將我個blogspot改名做《生活淡淡似是流水... ...》。」

蘇眉話:「不如改叫《老少咸宜diary》啦。」

星期日, 9月 04, 2005

書店

「這兩年多的相處,未能令您喜歡林山木董存爵,是我的一個小遺憾。將來您走進書店,雖然不再有他們的新書出版,但他們的著作會永遠放在那不顯眼的角落。您偶然見到了,可否拿下來翻一翻,因為我才剛巧離開……」

走進書店,

大概你才剛離開吧。

你看到我我看不到你。

你打了一通電話給我,

叫我稍後覆電。

然而,

在回覆的時候,

卻發現你已改了電話號碼。

找了同學查問,

你又說不必讓我知道號碼了。

遺憾我還是沒喜歡上林山木董存爵的文字,

只買了林奕華的《等待香港》。

中秋節快到了,

願你一切都好。

星期四, 8月 25, 2005

狠心

亦舒說過的:「女人不對自己狠心,男人就會對妳狠心。」

我決定要對自己好狠心好狠心,

回到從前一天一個橙一碟菜的日子,

不會給你機會對我狠心。

任誰寵愛縱容或冬日將至都不是藉口,

我的大褸內任性地固執地永遠只有低領雪紡。

我要對自己狠心,

不只為想在你面前擺出誘人姿勢,

將衣服一件件脫下,

從garter到brassiere到thong。

是因為我愛自己,

更愛漂亮的自己。

星期六, 8月 20, 2005

留給最愛的說話 ── 給我的Lu Lu Guinness

已不知成為習慣呆坐孤單的空間 似有意無意錯過了時限
這餐室人潮漸散寥落加一點嗟嘆 似轉眼轉了痛苦的空間
垂著無言倦眼 心只想你可能仍再返
想你從無改變再渡這一晚 不懂如何習慣驅走心裡苦雖然短暫
當你長離此間便告別浪漫

(獨白:終於我鼓起左最大既勇氣拎你出黎,因為我想拎住你去一個我心裡面等左好耐既約會。可惜果個落雨既銅鑼灣 ,果條濕滑既行人路,果個粗心大意既手袋主人,令我唔可以好好保護你趕返黎屋企,親口對你講一句 :「我好愛你,但我唔識得保護你,唔知道你唔淋得雨,結果你成個甩晒色。」)

每一天仍懷念你 懷念這餐室中等你 
你愛說愛笑愛與我同回味
你此刻沉沉睡了 留下我淒愴呼叫
我縱說最愛你都不知曉
垂著無言倦眼 
(你累啦)
心只想你可能仍再返 
(訓啦,唔好再想住Lu Lu啦,Lu Lu永遠永遠都唔會再返黎)
想你從無改變再渡這一晚 
(你一定要嘗試習慣渡過每一個孤獨既夜晚,每一個再冇Lu Lu陪你既約會)
不懂如何習慣軀走心裡苦雖然短暫
當你(我)長離此間便告別浪漫

星期五, 8月 05, 2005

無題

元迎探惜,原應嘆息

我在想,

身邊的友人,

有多少人明白這一句,

明白我在說甚麼。

別讓寂寞害你傷得一夜白頭

在這個陽光燦爛的日子,

卻份外覺得寂寞。

是為了很重要的事嗎?

我不知道。

無論再重要,

也只得淡淡然不縐眉頭。

Never explain and never complain.

因為記得那算命先生說過,

命中注定,

太過認真的,

一切都是劫數難逃。



差不多冬至 一早一晚還是有雨
當初的堅持 現已令你很懷疑 很懷疑
你最尾等到 只有這枯枝

苦戀幾多次 悉心栽種全力灌注
所得竟不如 別個後輩收成時
這一次你真的很介意

但見旁人談情何引誘 問到何時葡萄先熟透
你要靜候 再靜候 就算失收 始終要守

日後 儘量別教今天的淚白流
留低 擊傷你的石頭 從錯誤裡吸收
也許 豐收 月份尚未到你也得接受
或者要到你將愛釀成醇酒 時機先至熟透

應該怎麼愛 可惜書裡從沒記載
終於摸出來 但歲月卻不回來 不回來
錯過了春天 可會再花開

一千種戀愛 一些需要情淚灌溉
枯毀的溫柔 在最後會長回來 錯的愛 乃必經的配菜

想想天的一邊  亦有個某某 在等候
一心只等葡萄熟透 嚐杯酒

別讓 寂寞害你傷得一夜白頭
仍得不需要的自由 和最耀眼傷口
我知 日後 路上或沒有更美的邂逅
但當你智慧都蘊釀成紅酒 仍可一醉自救
誰都心酸過 那個沒有

星期四, 8月 04, 2005

Theo

配了一副Theo的眼鏡,

血紅的框,

不規則的鏡片,

65折友情價$2980。





想死。

星期三, 7月 27, 2005

憎死你

憎死你憎死你憎死你~~~

我都話憎死天水圍架啦塊地凹凸不平十九幾個窿百九幾條坑千九幾塊磚都爛既,

我對對靚鞋都死o係你呢塊爛地度。

你好野呀~~~ 又整爛我對Kate Spade!!!

我d high heels o係中環銅鑼灣金鐘尖沙咀行足一日街跳足一晚舞都冇事,

一返到天水圍就死無全屍。

到底你明唔明白本小姐已經今非昔比好多年架啦,

你估仲係以前咁日日買起勢買好似唔駛錢咁買呀?!

你係咪要我著旺中69蚊一對既high heels先安樂呀?

你係咪要我行入連卡佛頭耷耷急步直線向前行先心涼呀?

你係咪要我挽住對high heels赤腳行到去西鐵站先著鞋呀?

你知唔知我望住對鞋真係心痛到想喊架?

星期二, 7月 26, 2005

蘇眉語錄3

K:「blah blah blah... .... ....」

E:「我呢排真係好繁忙ar ma~~~」(懶係做緊公司野好忙既聲)

K:「你係只有私務,沒有公務。」

E:「Umm... ...」(一片死寂)

Mr. P

毫無原因地,我想寫下關於Mr. P的一點東西。

或許,是有原因的吧。

因為我用了一句:"It is the time you have wasted for your rose that makes your rose so important."

而Mr. P回答我:"i know that is from the little prince.. right?"

我沒有愛上Mr. P,但確曾對他有過憧憬。

不過,最後只做了朋友。

Mr. P是我喜歡的類型。

較我大十年、不喜炫耀、厚實的肩膀、需要也會給予別人空間。

他有讓我安心的氣質,遠遠看見他,我便會笑。

他跟很多人一樣,喜歡賺錢,喜歡有金錢回報的事物。

不同的是,他的一顆心尚未蒙塵。

除了在錢眼內打轉,他也會感到寂寞,會細緻地感受這個紛亂的世界。

至今我仍有懷疑,我們不能走在一起,真的因為我年紀太小?

那一夜,他說過,畢業後的第一份工作,是教書。

他說難以想像,當年他教過的,那些吱吱喳喳缺了半邊腦袋的中二、三女生,今天坐在他身旁,和他一起看三級片,說心事,替他搥背。

他說難以接受。

真正的原因我已不想深究,反正今天剩下的,只有友情。

星期一, 7月 25, 2005

好好玩

1. 今日起身第一句講咩:無論發生d咩事,我都要記住我已經係一個好幸福既人。宜家呢一切只係o岩o岩開始,唔好咁悲觀諗得太多,亦唔好開心得太早,keep住平常心啦。(每日起身都同自己咁講)
2. 你老豆姓咩:我跟我老豆姓,佢姓咩我姓咩。
3. 你亞媽姓咩:嘩... 佢唔想我講出o黎
4. 鍾意亞媽多D定亞爸多D:亞媽,因為亞媽好駛好用多d。
5. 亞爸煩D定亞媽煩D:亞媽
6. 你覺得今日自己有冇靚左:我覺得自己有愛情滋潤時會靚d
7. 你覺得自己細個靚d定大個靚D:細個時幾可愛,青春期好似TB,大個左成隻妖精。
8. 慣左幾多點訓:凌晨2點
9. 黑眼圈大嗎:從來冇眼袋,一個禮拜以上唔夠訓就會有少少黑眼圈。
10. 你會點應付D突如其來既暗瘡:Retin A + 特麗仙暗瘡水 + tea tree oil + kiehl’s藍水 + 清肌晶面膜。
11. 你想有幾高:高多4吋啦,宜家成個矮冬瓜。
12. 玩電腦個陣隻腳放係邊:隨心ga bor
13. 見到朋友有鼻屎會唔會出聲:會~~~ 做人唔能夠見死不救。
14. 會唔會剃毛:會,我仲會用眉拑拑佢出黎。
15. 係好逼既地鐵裡面有個勁臭既人對住你,你會點:速逃
16. 見到賣旗既人會點:如果係東華三院我死都唔買
17. 自已係報串個d人定係被報串個D人:俾人報串篤到背脊爛晒o個隻
18. 對COSPLAY人既感覺:我情願著住套bikini遊街示眾
19. 如果得一千蚊會買好多平野定一件貴野:Well… …不如買樣野送俾自己鍾意既人。
20. 鍾意啟德多D定赤臘角多D:赤臘角
21. 有冇諗住減肥:有,但係跟住又走去大魚大肉。
22. 夏天鍾唔鍾意著白TEE:我prefer白色連身裙
23. 如見到有濃密格勒底毛既男人向你靠近,你會點:見題15
24. 鍾意筲箕灣多d定柴灣多D:No comment
25. 最憎D咩人:傷害我既人
26. 有冇成日係廁所對住塊鏡自己同自己講野:有,每朝既例行公事。
27. 係咪好易鍾意人:唔係,而且鍾意左一個人,就會鍾意好耐。
28. 係咪成日以為人地鍾意你:唔係,我係o個種人地兜口兜面同我講鍾意我先至會知道既人。
29. 係條街度係咪成日望住D靚既異性:同性都望
30. 承上題,如果有男朋友係隔離,會唔會照望:有好野,梗係齊齊望。     
31. 係咪成日當左自己係明星既伴侶:唔明呢題講咩
32. 考試鍾意個日前先溫書定好耐之前溫,定係唔溫:o個日前,或者幾個鐘頭前。
33. 如果有摩門教既長老同你講野你會點:我會同佢講我信「訓覺」
34. 鍾意朝早多D定夜晚多D:I’m a night ghost
35. 係巴士度鍾意坐上層定下層:上層
36. 承上題,鍾意坐前面定後面:中間
37. 大個想做咩:賢妻良母賢妻良母賢妻良母
38. 諗住幾多歲結婚:16歲,但係我開始覺得我起碼到30歲先嫁得出。
39. 屋企地板係木,磚定地毯:磚
40. 如果比你時光倒流,你想番去邊/幾時:中五o個年
41. 電腦HANG機你會講咩:講粗口lor
42. 覺得女仔最緊要係邊度靚:樣靚身材正。我唔多信呢個世界上有男人鍾意一個女仔係因為佢心地善良。
43. 覺得男仔最緊要係咩:有上進心
44. 一望會望女仔邊度:樣,and then胸。
45. 有冇試過打巴人:有,不過通常係打巴自己。
46. MSN唔識佔識人既比率係:我唔識計
47. 會同看更講早晨:日日都講,仲要講三次。
48. 係咪寧願凍都唔著多件衫:「我只想身體健康我害怕你要照顧我擔心得出一臉倦容……」手裡面永遠都有pashmina。
49. 暑假鍾唔鍾意留係屋企HEA:鍾意,所以成日一到暑假就轉工抖暑。
50. 暑假時你d fd死晒去邊:返工同拍拖,賴低我一個。
51. 鍾意自己約人定係人地約你:梗係人地約
52. 有冇細佬妹?冇
53. 易唔易心軟:好易,所以我好鍾意食小南國既心太軟。
54. 覺得IVE好D定副學士好D:hmm… … 我讀HD ga bor。
55. 最鍾意聽咩電台節目:絕情谷,remind自己唔好做o個d會俾人退貨既癡男怨女。
56. 有冇試過自己係條街度笑:點止~~~ 仲會唱歌tim。
57. 如果有人打黎做問卷調查你會點:唔好意思呀我唔得閒幾時都唔得閒byebye。
58. 試過玩電話未:未
59. 情人節會唔會走去買朱古力勁派比人:o下?我等收ga ja bor。
60. 如果見到自己既男友同異性攬,你會點:我會對佢微笑,然後拎轉身走開跟住喊。
61. 有冇試過自毀?如有,點解?著high heels係一種慢性自毀,but I like it。
62. 成日著鮮色衫定沉色衫:五顏六色
63. 開學同依家個樣有冇分別:我冇得開學幾年啦
64. 剪完頭髮後係咪成日覺得自己好樣衰:係好靚,跟住即刻去dating。
65. 比人洗頭人地問你邊度痕,你會答:唔痕,唔該唔好洗到我堂眉。
66. 比人搵粗口鬧你你會:會令佢明白用粗口鬧女人既下場係一條死路同死路一條。
67. 同朋友鬧交,邊個會講對唔住先:我有錯就我講對唔住先
68. 自己係咪一個火爆既人:火爆係唔足夠黎形容我有幾恐怖
69. 大個想唔想搬出去住?如想,會唔會同朋友住:想,朋友同男友都得。不過可唔可以分房?
70. 除夕會係邊度倒數:冇所謂,只係想同愛人一齊渡過o個一刻。
71. 最鍾意去香港邊個沙灘:諗唔到
72. 去CAMP鍾意去幾耐:一秒都唔鍾意,但係會同一班朋友去酒店當去camp。
73. 返學搭咩車:輕鐵、「11號」、巴士。
74. 最唔鍾意學校旅行D咩:成個過程都好無聊
75. 想幾多歲退休:26歲 (發下夢好啦!)
76. 你有冇自我:有,我唔會再容許自己冇左自我。
77. 有冇比人過話你似一個人:有,章小蕙。 (Patrick Siu其實我聽到你咁講o個一刻我真係幾想死)
78. 重有冇同小學同學聯絡:一千零兩個
79. 會唔會特登唔聽人電話:一定會
80. 有冇假想敵:冇
81. 幾耐冇影貼紙相:耐到唔幾得有幾耐
82. 頂唔頂得住影相谷塊面出黎個人:唔明
83. SPORT DAY會唔會嗌口號:我讀女校叫黎把鬼咩
84. 見到姣到出晒面個D姣婆會點:等於見到自己
85. 見到懶型留晒鬚既後生仔會點:哦
86. 駛唔駛一定要冇晒肉先覺得瘦:有少少肉好
87. 小學讀邊間:XX商會學校
88. 有冇做過PART TIME:做過幼稚園tutor做過小學tutor做過補習做過sales做過秘書仔做過茶館waitress
89. 做到呢度,有冇想死既感覺:開始覺悶
90. 你係咪一個易喊既人:唔係,只會o係好感動同好傷心既時候喊。
91. 你係咪一個喜怒不形於色既人:七情上面
92. 你同你公公婆婆熟唔熟:公公會幫我買化妝品婆婆會借錢俾我交學費你話熟唔熟呀?
93. 試過搭巴士唔比錢未:試過
94. 依家中秋節重有冇玩燈籠呀:冇,今年想要隻老土白兔紙燈籠。
95. 生日重想唔想開生日會:想~~~ 我既口號係:「25歲,搞大佢。」
96. 細個會唔會LUR地:打得少咩,從來唔敢lur。
97. 搬左幾次屋:3次,大窩口→屯門→天水圍。
98. 你係邊個:唔係呀化?做左大拿拿97題你都仲未知我係邊個?!

星期四, 7月 21, 2005

緊急通知

致各方友好:

由於Final Sale氣氛籠罩,本人銀行戶口存款牛皮偏軟,月頭高開後反覆上落,存款於1400元水平附近徘徊。

本人八月份必須繳付之非經常性咭數已達5000元,隨時上試6000元水位。另加經常性咭數及上繳中央的鄭氏家用,八月份薪金開市後將明顯受壓,估計將手上僅餘存款拋售,換取西鐵月票後,本人會身無分文。

因此,各界人士如無必要,請不要相邀本人出席任何飯局,如JW Marriott High Tea、Felix Happy Hour及IFC利苑晚飯等。

同時,Lane Crawford On Sale漸見熾熱,本人的集資活動轉趨活躍,預期集資額須達4000元,才有望將Joanna Ho high heels、hand made ballet shoes及Lu Lu handbag贖身。

Elaine

婦女新知

我係一個發育健全既女人 需要各種營養既平衡
男人 新衫 現金加約會 零食 珠寶 護膚品
運動 工作 交友再旅行 購物 娛樂 見男人
(少一樣都死)
Sorry Sorry 我係咪數左兩次「男人」
雖然係咁 愛情我都未算好著緊
(我緊架,不過急唔黎。)

今日我黎教大家整甜品
首先用滾水沖開Espresso粉
再擺D Lady Fingers落去 浸到「林」
另一方面 將d蛋白攪一陣
起泡就加dKalua再攪勻
(Bailey’s都得)
最後兩樣倒埋一齊整到一層層
恭喜你 咁就完成左個Tiramisu
一個世界馳名既意大利甜品
(最好食既Tiramisu,唔係Cova或者Sabatini,而係一個男人,親手整俾你食。可能外型同味道都好粗糙,但佢既情意係最重要既。)

你係一個發育健全既女人
所以呢個時候你有野想問
無端端 整甜品 係咪手痕
抑或教你兩招等你"乙水"情人
Sorry Sorry 各位等等
女人最好既野唔一定要同男人分
整個甜品 錫下自己當獎品
邊個話愛黎留住佢個心
(佢個心要變,你留都留唔住。不過,你同佢一齊既每一刻,都應該用心對佢,咁先自不枉愛過。)

有時返到屋企都覺得有d暈
因為買到成屋雜物無「訂」躉
(我唔買冇實際用途既野)
於是惟有出街Shopping 散散心
這就是我們購物狂的命運
(信我!我真係唔鍾意shopping。每次我都用9秒9既速度買野,然後即刻離開事發現場。)

你問我做乜買左六條一樣既裙
(冇奶油既,起碼個cut都唔同啦。)
你當我無用腦 其實我都有諗
漆皮真絲 橫紋直紋 長裙短裙迷你裙
綁帶拖鞋 平底高跟 唇膏胭脂乾濕粉
翻炒 再翻炒 係我地?既一生
(其實d款永遠都係咁上下)
只得舖頭永遠 有新到貨品

小學都有教 人類係一個社群
要相親相愛 咁先夠高等
既然平時唔准獨斷獨行 唯一呢個時候
我覺得唔駛靠人
唯一呢個時候 我可以全權負責任
唯一呢個時候 我真正憑良心
(買衫一定憑良心,冇女人會買著得佢唔靚既衫返黎。)

我係一個發育健全既女人
有乜傷心 自己識得做醫生
以前有事只係可以唸經文
而家仲有三個字:食、買、訓
買得多左最多忍一陣 
(Joanna Ho金色3吋high heels $1750→$1450 / 唔記得咩牌子ballet shoes $1450→$750 / Lu Lu Guinness藍色雀籠手袋 $3050→$1850,我幾時先有錢去連卡佛贖佢地返黎?)
食得多左去Gym 修下身
(好耐冇去啦,我想改打泰拳。)
只係擔心訓得太多有空虛感
(我唔多夠訓… …)
忽然好想身邊有個人
(我幾時都想有個愛人)

我吃 我戀上熱量 幸福又平常
誰又說 沒理想 我買 我擁有力量
讓心願能償 付賬單令我舒暢
(一d都唔舒暢,會好心痛。)

我係一個發育健全既女人 不過有時失驚無神發炆憎
以下呢句 你當我鬼拍後尾枕
我有時會諗 係咪真係要搵返個男人
(係呀係呀~~~)

寂寞的心俱樂部

「文筆小姐,人生真是悲哀,學堂出來,努力工作,轉瞬已經三十,我不是典型愛情小說讀者,也不屬傷春悲秋之人,可是期待中的愛情、幸運、快樂全無出現,日出日落,生活只似例行公事……」   

咦,岑諾芹想,這不是在說她嗎。   

「一日,喝完咖啡,借用洗手間,看到有一年輕男子匆匆自對面出來,他容貌英俊、身型高大,手裡拿著帆布旅行袋,酒店一名護衛員立刻上來驅逐他,我忽然明白,他是流浪人,借用衛生間梳洗更衣。」   

「剎那間,我見義勇為,一步踏上前,大聲說:『積克,大家在樓下等你 ── 甚麼事?這位是我的朋友,有甚麼誤會?請經理出來。』我一邊把名片遞過去,我在一間著名大機構內任高職。」  

「我替他解了圍。」   

「我們在酒店大門口分手,他向我道謝。」   

「三天之後,積克的電話來了,他目光尖銳,看到名片上的姓名電話,他想約會我,我應該怎麼辦?」  

諾芹搖頭,她把情緒沉殿下來,專心回覆讀者,「這種人不是你惹得起,速速更換電話號碼,冒險家樂園內縱有奇人奇事,決不適合良家婦女,請努力克服寂寞芳心,致力親情友情。」
___________________________________________

整個大世界,

就是一個寂寞的心俱樂部,

光怪陸離不過是尋常事。

誰人的心不寂寞?

活著的人還是要繼續活下去,

努力將寂寞時光熬過。

生活還是要繼續,

賬單還是要付清,

更要堅持愛人愛自己。

《男友一百戒條》其實是我對自己的一百個承諾,

我要修心養性,

我要乖,

我要珍惜愛情,

這樣才值得被愛。

星期三, 7月 20, 2005

男友一百戒條

1. 唔准同任何15歲以上35歲以下無血緣關係既女性單獨外出或者傾超過5分鐘電話。
2. 我‘meet’你既時候你唔准縮。
3. 我唔會check你既來電顯示,但係你最好唔好俾我聽到你同不明來歷既女人講電話。
4. 你個電話裡面只可以有兩個女人既相,你媽媽同我。
5. 唔好俾我見到你著白襪,除左打波既時候。
6. 我明白每個人都有過去,你會有舊情人既相呀信呀禮物呀,但係唔好o係我面前飄揚,有咩爛左唔好怪我。
7. 我鍾意收情信,但係好憎見到錯別字。
8. 每日起碼要打一次電話俾我,因為我會掛心你。
9. 你要俾我知你每日去左邊,我唔係要check你行蹤,只係如果新聞話有三名行山人士失蹤,我要知道係唔係你。
10. 我地未必可以一生一世,但希望你同我一齊既時候,每一刻都對我認真。
11. 我鍾意既手袋牌子係Lu Lu Guinness、Kate Spade、Anya Hindmarch、che che、agnes b同Tod’s,你千祈唔好買Patrick Cox同Westwood俾我。
12. 你心裡面諗d咩,一定要同我講,因為我好蠢,你唔同我直接講我唔會知道。
13. 我去dating你叫我玩得開心d既話,我會以為你唔愛我唔緊張我唔想要我。
14. 我鍾意男朋友買香水俾我。
15. 我希望你會記得一切既大時大節生日同紀念日,我唔會提,亦會扮大方,但唔代表我想你失憶。
16. 男子以才為貌,但係都要乾乾淨淨。
17. 唔好企圖或意圖用「中五妹妹仔o者……」黎做藉口安慰我,我唔會睇小妹妹仔既威力,因為我都曾經年青過。
18. 我慣性去i.t、Marie同Lane Crawford買鞋,鞋碼係Italy 36.5。如果你打算買鞋俾我,記得唔好買錯size。
19. 唔准對我講大話。
20. 唔准一腳踏兩船(或以上)。
21. 除非d食物好美味,否則我唔想去任何張椅冇椅背既餐廳。
22. 出街一定要拖實我,因為我會蕩失路。
23. 我唔揀飲擇食,所以食咩你話事(法國菜除外),不過,揀甜品既主導權歸我。
24. 如果我遲到,都只係因為我想著靚d見你,所以你唔好鬧我。
25. 你最好唔好有一堆女性朋友同契妹之類既不明物體o係身邊,否則我會大你三十萬用行動證明俾你睇我都有一籮男性朋友同契哥加uncle。
26. 我係一個會講粗口既淑女,你最好忍耐一下。
27. 食飯時第一箸夾既食物記得要係俾我既。
28. 我唔會要你幫我去麥當勞換公仔,但係會叫你幫我去Sogo、Joyce同Lane Crawford買化妝品。
29. 你唔好走去旺中買o個d所謂既純銀俾我,我會皮膚敏感。你有3個選擇:1. Tiffany 2. Georg Jensen 3. A Different Corner
30. 鑽石同珍珠,我永遠都唔會嫌多。
31. 我會想你同我一齊揀Lingerie,你唔需要面紅。
32. 我唔會問你我靚唔靚 (因為我知道我唔靚),你最好諗定第二樣o黎讚我。
33. 我鍾意食Cova既tiramisu、Zoe既zoe同1459,仲有Glace既Rose。
34. 我知道你冇可能每秒鐘都掛住我,但係如果你全日都冇諗起我,我會好驚。
35. 如果你著到成個板仔或者MK Guy咁樣同我出街,我會面青。
36. 如果你郁手打我,我一定會走。
37. 你要留意亦舒既新書幾時出,儘快買俾我。
38. 記得要多d同我既父母social,因為我同佢地關係唔好,靠你去修補。
39. Shopping時可以分道揚鑣,但係你唔好又要企我隔離又要黑面。
40. 我好樂意同你行你鍾意既舖頭,你唔需要怕我悶,我會自得其樂。
41. 行入7仔我只會買3種飲品:柑桔檸檬、參蜜同Perrier。
42. 唔好批評我既朋友,因為我同佢地共過患難,唔係酒肉朋友。
43. 我承認我係一個膚淺既人,我既日常讀物係《忽然一周》,你唔高興既我會隊本《紅樓夢》俾你睇。
44. 我唔介意你望靚女,介意既係有筍野睇你都唔同我講。
45. 如果你見到我望住本《飲食男女》兩眼發光,你可以留意下係邊間餐廳,唔太貴既就帶我去試下。
46. 我鍾意食魚蛋河,但係如果大時大節紀念日生日時都係食魚蛋河,我會發火。
47. 我喊既時候,你一定要‘乙水’我,因為我只會o係好傷心好傷心既時候先喊。
48. 你打機既時候,我會自己搵野做,你唔需要擔心,最好你教我打埋一份。
49. 你最好有一首只係屬於我既電話鈴聲。
50. 如果你冇開口講,我都為你去改變,代表我真心鍾意你,請你珍惜我。
51. 我好樂意幫你煮飯洗衫執屋做massage,但係請你唔好當「奉旨」。
52. 買野俾錢既時候,你記得要快我一步拎張credit card出黎,因為每個月俾完家用同找完經常性咭數之後,我既account只會得番$2000 cash。
53. 我會間唔時嗌「我好想嫁我好想嫁……」呢句係我既口頭禪,你唔需要太恐慌。
54. 你需要比我更清楚我既電話、DC同電腦既操作。
55. 當你睇波既時候,我會問你「咩係12碼」等低B問題,你唔好嫌我煩,因為我真係有興趣,但從來冇人教過我。
56. 我會希望你將我介紹俾你既朋友識。
57. 放假時我會間唔中留o係屋企休息,你即管出去玩,唔好以為我係貼身膏藥你唔同我出街我就唔出。
58. 因為我有一d唔係太開心既過去,對人好冇安全感。所以請你用用行動話俾我知你對我係認真既,你唔係玩玩下。
59. 你先要努力工作,然後盡量抽時間陪我。
60. 你唔需要係有錢仔,但係要有上進心,想出人頭地。
61. 你一定要有自己既理想。
62. 我唔會問你「我今日有咩唔同」,你唔需要每次見我都恐慌性將我由頭到腳scan一次。
63. 我想睇日出。
64. 我有寫blog既習慣,如果你發現o個篇係講你既,你最好俾d反應我。
65. 我知道我好刁蠻任性,我改緊架啦,唔好催我。
66. 你要做我既人肉地圖。
67. 我M之前一個星期會情緒暴躁,你要小心d。
68. 我發脾氣cut你線,你唔好即時又打電話俾我,send SMS得架啦。
69. 絕對唔可以check我既ICQ、MSN同SMS。
70. 如果你發我脾氣仲逼我上床,我會覺得好hurt。
71. 你煮飯俾我食,就算只係一碗餐蛋麵,我都會開心過食Rougie鵝肝。
72. 我同你講野既時候自不然會嗲聲嗲氣,我都冇辦法架。
73. 我好有興趣知你既戀愛史,最好由頭到尾同我講一次。
74. 因為愛你,我會珍惜自己,要自己身體健康,叫自己開開心心,你都係。
75. 如果有一日,我地分左手,我都希望可以繼續做朋友。
76. 我唔係唔想陪你著牛仔褲,而係未買到o岩我著既牛仔褲。
77. 我最憎人唔信我。
78. 如果你愛我,你唔會捨得要我傷心。
79. 我都鍾意行山,不過你可唔可以搵d易行d既路線俾我。
80. 一個男人對女人最大既尊重係向佢求婚,其次係帶佢返去同父母食飯。
81. 男朋友既功用係對女朋友好,女朋友既功用係對男朋友好。
82. 我用慣LUSH既soap,麻煩你每個月去買一塊俾我。
83. 好多事唔係我懶底扮唔識搵你做,而係我真係唔識。
84. 我希望你間唔中都會俾比d小驚喜我,係「小驚喜」,唔係「大驚喜」。
85. 你講過,而我又應承過既,我一定會做。例如:你唔o係我身邊我就要凌晨1點前返到屋企。
86. 唔好熄電話,萬一半夜我要去急症室我會想你陪我。
87. 我最鍾意既花係peony,最鍾意既顏色係紅色。
88. 我唔多鍾意收花,你送盆栽俾我好過。
89. 每次出街請你俾10分鐘我去行書店。
90. 如果你見我個樣冇乜表情,唔係我唔緊張你,而係愛一個人就會變得笨拙,我唔知用咩表情面對你好。
91. 如果有人追你,記得同我講,我會用掃把掃走佢。
92. 好遺憾我冇機會細細個就識得你,所以宜家請你俾多d時間我,俾機會我去了解你。
93. 我既工作或者比唔上你既重要,但我都希望你會尊重我既工作。
94. 你唔開心既時候我會靜靜行開俾時間空間你冷靜,但過後我會想你打返個電話俾我,因為我關心你。
95. 著得sexy係有兩個原因:1. 我覺得靚 2. 等你緊張我。
96. 我知你對我用咩化妝品護膚品冇興趣,不過問下咩顏色好都得掛。
97. 你要記得間中同我講「I love you」,否則我會以為你唔再愛我。
98. 我地要開一次會,睇下你對呢d戒條有冇異議。
99. 條文內如果有唔清楚既地方,以我既說話為依歸。
100. 其實,我明白這些戒條有點吹毛求疪有點不設實際有點妙想天開。我只想你知道,在寫這些戒條的時間內,每一秒鐘,也在牽掛你。


(看了帶銀公主寫的五十條,令我也蠢蠢欲動想為男友寫下一封有趣的情書。)

星期日, 7月 17, 2005

放下

友人不久前送了一篇陶傑的文章給我看:__________________________________________________

「當時是你任性,還是他不成熟?是因為一時的誤會,還是不明白一件關鍵的真相?經過這許多日子,一切已不再重要。即使當年的分手是錯的,今日看來,都已經變得很對,因為錯誤,在時間的洪流裡,可以慢慢淘洗為真理。」

「到了今天,他還在堅持當天的最後一句話:請你耐心聽我解釋。但是既然那時沒有聽他的解釋,今天更是沒有必要…… 因為心已經不一樣了。其中道理,何須表白,也無從細說,而如果他是一個聰明的男人,他應該比你更明白。」

你們都是這樣年輕,誰的一顆心,沒有摔痛過?

請放過她,讓她好好過。
__________________________________________________

我們有過開心的日子,

然而,

已經回不去的了。

請相信我,

我不是你命定的那人。

如果真要將愛情量化,

你的一顆心只是摔痛過一次,

而我的一顆心早已支離破碎,

正努力縫縫補補。

其實,

沒有誰的一顆心是用橡膠造成的,

我們都會痛會哭會心酸。

但我願意相信,

我們都會找到深愛自己的人。

每一次的心酸,

都是一場學習,

讓我們在日後更加懂得去愛。

請原諒我的自私,

我不想再擔驚受怕了。

唯有你願意放下,

我身邊的陰霾才能消散。

我不要再讓愛我的人擔心我的安全,

或是看到我眼內的憂戚。

甚至,

不想讓愛我的人知道這一刻我有多彷徨。

我不是一個涼薄的人,

也沒你想像中的貪慕虛榮,

只是一個平凡女人。

我看不明林行止聽不懂馬勒不理解政治,

只懂愛人被愛工作享受。

真正適合你的人,

從來不是我。

星期四, 7月 14, 2005

又煙又酒

放心好了,

那只是strawberry favour的水煙,

只是一次新鮮的體驗。

其實,

我並不熱衷於縱容自身。

那一盒薄荷味道的Cartier香煙,

是遺留在車上?

還是沒有從酒吧內帶走?

都忘了。

連同當時讓我傷心的人和事,

也都放下了。

由衷覺得一支煙是美好的享受,

還我們一刻的觸動。

不明白那麼多女孩子愛叫男友戒煙,

總是說為了他好。

我明白我明白。

然而,

在這樣的一個紛亂的墮落的無復清澈的世界,

不抽煙也不代表能活至仙壽恆昌。

對煙沒有心癮,

但有些時候,

也愛點起一支煙,

抽一口,

然後放在煙灰缸,

看著它燃燒淨盡。

過後,

重新開始。




給你所喜歡的人一支煙的空間,

也是愛。

星期四, 7月 07, 2005

六月

就這樣,

綿綿的六月過去了。

就這樣,

2005年一半的日子也過去了。

這一百多天的日子,

你做過些甚麼?

你牽掛過誰?

可有銘心的刻骨的事情發生過?

在玫瑰的故事內,

家敏跟咪咪說,

如果他們的女兒在六月出生,

便叫她做「六月」。

那些漂亮的六月新娘,

當雨水和著快樂的眼淚,

滑落在白紗上,

她們會否帶笑懊惱呢?

為著這美麗的六月,

請原諒我的胡言亂語。

星期三, 6月 29, 2005

我是最漂亮的X'mas Cake

各位關心我的朋友:

心情其實已平伏下來,當然,有時候會泛起漣漪。

經過那樣的奇遇,經過那樣透徹的指點,把我的往事我的私密一幕幕打開,才明白有些事情的確不應勉強,也用不著認真。

在25歲生日前,我的時間都會拿來作樂,多點消遣。

認真的話,一切是只會是「劫」。

昨夜睡得不好,不停的在想,像快速搜畫那樣,回想過去數月發生的事。

我的眼淚是否都白流了呢?我不知道。

為了愛我的人,為了不愛我的人,已經哭得太多。

甚至懷疑,是否連下一生的眼淚也預繳了。

翻看《紅樓夢》,在第一回中,絳珠仙子以一生所有的眼淚償還神瑛侍者的甘露之惠。

我的前生,大概不會是仙子。

然而,我願意相信前生虧欠了別人,致使今生用眼淚來償還。

債項已經還清,將眼淚留給心愛的電影音樂戲劇書本好了。

應承你們,我會努力我會自愛。

雖然,我大有可能成為一個無人問津的X'mas Cake。

但會成為賣相最漂亮,味道最甜美的一個。

我不會再讓眼淚溶化身上的糖霜。
Elaine

星期六, 6月 25, 2005

地鐵非禮記

基本上,o係擠迫既地鐵車廂內,被人摸pat pat掃大脾擦胸邊都係一般女生「司空見慣」既事。

今日,我又領教左一種新奇既非禮手法。

話說我握住地鐵車廂中央既扶手較低位置,一名男子同時亦都握住扶手,慢慢將佢既下半身貼近我握住扶手既玉手,後來更貼到「實一實」,問題係.... .... o個時車廂根本一D都唔迫!

更精彩既係,我既玉手完全可以感覺到佢有生理反應。

我想縮手但隻手已經被他貼實動彈不得。

你個粉人呀,你當我小玲個樣小家碧玉就好好恰呀!

作為一個異常燥底既潑婦,我係冇開口剷佢既,我只係出盡奶力將我把長遮插落佢隻腳度,跟住扮扣番好把遮粒鈕,再將把遮尾插落佢祠堂,佢痛到成個彈開兼縮埋一舊,我即時扮到好驚咁講左兩次對唔住。

落車既時候,我好感慨,因為我真係覺得自己... ...

係一個好可愛既小家碧玉,

係一個好人。

星期一, 6月 20, 2005

星期日檔案

一邊看一邊在哭,直哭了30分鐘。

是呀,我就是一個這樣眼淺的人。

我想, 阿咩一定上了天堂, 她看到地上還有這麼多人掛念自己, 她會安心會掛上一個最爽朗的笑容。

怎麼好人的苦難總是特別多?

假如世上多幾個像阿咩的女孩子, 大概天空也會藍一點。

星期三, 6月 15, 2005

痛到想死

因為落雨,所以我著左一對涼鞋,諗住濕左都快D乾呀,點知,就為我帶黎一個極之悲慘的教訓。

話說落雨落到狗屎咁既朝早十點幾,我如常返工,o係出lift既時候,濕淋淋既地板令我腳底一滑,好一隻右腳腳指公踢左埋lift門邊,半隻腳甲90度角咁反起左~~~~

結果,俾個醫生o係我隻腳指公打左3支麻醉針,再用刀同我批左塊腳甲去,跟手再o係我pat pat打多枝消炎針。

當時我淒厲既叫聲同喊聲,令我既3個男同事簡直以為我o係度生緊仔。

除左用個「痛」字,我唔知仲可以用咩字黎表達我既感受。

頂~~~ 原本今晚有朋友同我去SoHo Latata食餐好架ma

頂~~~ 我o係i.t.新買既ballet shoes幾時先可以落地呀

頂~~~ 我o係Lane Crawford hold左果幾對鞋點算呀

頂~~~ 我冇男人冇令我開心既鞋著冇得出街同朋友食飯冇得做運動我會想死架喎


咁我係咪死得啦?

星期一, 6月 13, 2005

I can't stop my tears

我討厭下雨天。

每次看到雨絲,看到雨點打在玻璃窗上,總會莫名其妙的想哭。

中午時獨自一人在辦公室吃午餐,看著窗外灰暗的天,忽爾整顆心都好像掉落了,覺得好寂寞好寂寞。

然後聽到滴嗒滴嗒的聲音,我以為是一雙手按著鍵盤的聲音,原來是眼淚一滴滴落在淺灰的辦公桌上。

我很努力的叫自己不要哭,至少不應該在辦公室哭,但眼淚沒有理會我。

一小時的午膳時間,用了超過三十分鐘來哭,在同事回來之前,狠狠的用紙巾,用力將眼淚擦乾。

星期六, 6月 11, 2005

感謝父母

爸媽去了旅行一星期,我已領會到平日的我有多幸福。

我的衣著並不是非黑即白的簡約,當媽媽在身邊,只要將穿過的衣服拋進污衣籃,她自會懂得替我處理。

這幾天下班回到家中,已累得賊死。

懶理那些衣服是雪紡釘珠繡花還是麻質,通通放入洗衣機作罷。

更痛苦的是,那些衣服是不會自己從洗衣機跳出再爬到衣架上的。

現在,我看著面前一件新買的該用手洗的深綠拼白喱士吊帶背心, 真有點想死的感覺。

數天前陪伴友人去改褲,友人身量較我高,但穿的褲長卻比我短,令我不明所以。

後來才知道身高僅得5呎1的我,腿長也有39.5吋。

今天在Miss Sixty試穿牛仔裙的時候,真的覺得要感謝父母。

要不是一雙腿救了我,憑著這樣的小矮人身段,單是買衣服已可寫出一段血淚史。

我的願望

有一個人,

陪我在有微風有星星的寧靜地方,

聽我說點點心事,

借出肩膀讓我靠著,

好好哭一會。


從小只慣聆聽別人心事,後來更成為工作的一部份。

及至自己出了軌,放肆任性一如小孩,在人前流露心事時已發現不懂表達,淡淡的像在說別人的事。

雖然得到友人支持鍾愛,但其實已吃足苦頭傷透了心。

如今再世為人,那些曾經,都是看不見的滄海桑田。

星期五, 6月 10, 2005

詭異

友人們總是覺得,我的文字像是絞出眼淚,但面對面談天時,明明說著最心酸的事,我還是嘴角帶笑,甚至不忘說上一兩個笑話嘲笑自身。

友人們只覺太詭異,禁不住問我是裝作開心,還是開始精神分裂。

如果溫柔一點,看起來不是那樣強悍,大概,會找到那個人吧。

可惜,我從來不像依人的小鳥。

看著自身逐漸淪落逐漸枯萎,看著一顆心漸漸麻木慢慢死去。

那種感覺, 是說不出的難受。

星期一, 6月 06, 2005

流浪的失眠人

我有失眠的習慣。

已經有一段日子無法好好入睡。

但離開了家,只要是我覺得安心的地方,都可以掛上微笑沉睡。

公司車廂別人的床別人的沙發,便是我最好的安眠藥。

在老天真的家中,在淡黃的燈下,談天喝Bailey's看《設計私生活》聽王菀之, 然後在該是精神奕奕的時間,已在他的床上沉沉入睡。

半夢半醒時好像感到他替我除下眼鏡蓋上被輕掃我的劉海,醒來時看到他躺在我的身旁微笑對我說:「你應該讓一個好男人去對你好」。

老天真,是你應承了的啊!

在你的新屋子內,要有一間客房留著給我,讓我可以好好的睡一會。

最多,假若你有了一間甜品店以後,我做兼職侍應來報答你。

星期日, 6月 05, 2005

擁抱

我覺得有點冷,

好想要一個擁抱。

有人可以給我一個擁抱嗎?

要不然,

賣給我亦可。

但可否不要吻下來,

可否不要將我抱到床上?

我想要的,

只是一個單純的擁抱。

星期六, 6月 04, 2005

我的化妝流程

1. 帶con

2. Shu Uemura Eyebrow Pencil

3. Jurlique Herbal Recovery Gel

4. Smash Box Anti Shine

5. Smash Box Photo Finish / Shu Uemura UV Under Base

6. Smash Box Backdrop Cooling Tint / Shu Uemura Water Perfect Foundation

7. Laura Mercier Secret Concealer

8. Bourjois Blush / Benefit Benetint

9. Shiseido The Make Up Powdery Foundation / Covermark Loose Powder

10. Smash Box Eye and Lid Primer

11. Nars Eyeshadow

12. Shiseido The Make Up Eyeliner Pencil Duo

13. Lancome Flex WP Mascara

14. Shu Uemura Lip Serum

15. Stephane Marais Lipstick

16. Laura Mercier Secret Finish


其實我想說的是,

天天將這15樣化妝品塗在臉上然後外出笙歌作樂,

是很腌悶的一回事。

星期三, 6月 01, 2005

無聊問答

01. 你中文名好唔好聽?死都話好。因為我既中文名,就係父母第一份送俾我既禮物。

02. 你英文名係邊個同你改?自己

03. 你現在的手提號碼用左幾耐?好多年啦

04. 想唔想轉號碼?嫁人之後我會轉。我唔想o係餵奶洗衫煮飯幫老公?拖鞋時聽到我愛過或愛過我既人既聲音。太盪氣迴腸啦,一個師奶仔應該安份守己。

05. 幾耐換一次電話?個電話氣絕身亡就換

06. 用緊咩電話繩?冇。你話買條A.P.C好定Gucci好?其實,我唔鍾意用電話繩。

07. 有冇打耳洞?有,每邊一個。

08. 有冇留指甲?雙手太小,留指甲反而老氣。一雙手係用黎工作既,修飾得太過精緻花巧,就會唔想做野。咁樣好危險。

09. 鍾唔鍾意自己個髮型?已經係我能力範圍(手藝+金錢)之內最好既。整三千蚊一個頭冇問題,但係行出salon之後,有冇能力維持到個髮型先係問題。何必呢?

10. 多唔多化妝?去dating dining shopping gathering時會化,你話多唔多?

11. 有冇戴眼鏡?化妝時戴con,返工時戴Dior。

12. 出街有咩一定要帶?八達通、信用卡、電話、粉盒、唇膏。

13. 有咩最近唔見左之後好唔開心?唔見左自己

14. 最近收到咩禮物?薰衣草種子

15. 最近高興的事?下巴尖左,條腰幼左。

16. 最近難過的事?唔想提。再難過,始終會過。

17. 有冇d咩係好想要但係又冇錢買?老公一個

18. 有d咩你認為係有錢都買唔到?愛情

19. 你初吻俾左邊個?大件事... ... 完全冇印象。

20. 會唔會一腳踏兩船?never say never

21. 你會唔會搶人地個男朋友?唔會。但... ...what is the definition of 「搶」?

22. 有冇邊一段情係你好想返轉頭?有。但係唔代表可以,亦唔代表應該。即使返轉頭,佢未必會係那年那月那日既佢,而自己亦已經面目全非。情願將o個段愛情既餘溫,好好咁收o係心房,陪伴心跳。

23. 咁你仲有冇同佢聯絡?我唔係一個涼薄既人

24. 你地依家又係咩關係?舊情人是個做到最好偏錯失的結局... ...

25. 有咩令你對佢留下深刻印象?因為曾經深愛過

26. 你最鍾意邊個國家?有父母朋友愛人o係身邊既國家

27. 最鍾意邊個節日?只要過得開心,每日都值得慶祝。

28. 希望同邊類型的伴侶結婚?我愛佢佢愛我、簡簡單單、開開心心、我願意為佢一生一世做黃面婆既男人。

29. 你會在幾多歲才考慮結婚問題?由15歲開始

30. 想跟什麼年紀的人結婚?年紀,一D都唔重要。只要我愛佢,我唔會理佢大我十年、二十年、三十年定四十年。

31. 婚後想要多少個孩子?一個都唔要又得,生一打都得。

32. 買得最貴的一件衫大約幾錢?我唔鍾意買貴衫。我擁有最珍貴既一件衫,係媽媽既婚紗。

33. 最近喜歡聽o既歌係邊首?守望杜田

34. 最近追的劇集是什麼?靚太唔易做

35. 現在最想見到的人?會令我笑既人

36. 最近睇過邊套電影?抹茶之戀味

37. 對上一次同邊個拖過手?我既蘇眉

38. 對上一張合照係同邊個影架?我既蘇眉

39. 隱形一個鐘你會做d咩?去見我想見但唔敢見既人

40. 現在你最憎的人是誰?我從來不恨任何人

41. 一生中最後悔的事係乜?冇俾心機讀書

42. 第一個向你示愛的異性是誰?真真真係唔記得

43. 有冇收過花?有

44. 送過花俾人未?有

45. 咁送花俾邊個??,你問咩呀?我聽唔清楚呀。

46. 有咩理想?結婚生子

47. 鍾意讀書定返工?讀書

48. 內向定外向?內向地外向

49. 你認為什麼才叫「愛」?愛是一個男人只能與你吃翠華魚蛋河但你天天吃著還是覺得湯底鮮甜魚蛋彈牙河粉滑溜。

50. 對上一次喊係因為咩事?因為傷心

51. 最近去過咩人屋企?太多,唔記得。

52. 手提電話內的Wallpaper是誰?岑岑眼中既我

53. 用緊邊首鈴聲?愛是不保留

54. 上次飲酒係幾時?朋友既朋友屋企,紅酒一杯。

55. 喜歡MSN還是ICQ?咪又係同一班人,根本無分別。

星期二, 5月 31, 2005

守望杜田

街上人來人往,讓你牽掛過的有幾人?

讓你的心在某刻感動過的有幾人?

並不多,對嗎?

四周那麼多人,都在匆匆忙忙都在拿著電話不知說甚麼。

站在其中,忽爾泛起無色無相的寂寞。

你抬起頭,看到他微笑步近,你笑了。

你知道,這人就是你生命中的魔術師。

魔術師也是凡人,你看著他為工作煩惱,你看著他將皮鞋東一隻西一隻隨處亂放,你看著他毛躁發脾氣罵人,你看著他的頭髮變得稀疏,你看著他的縐紋隨年月加深,你看著他身上慢慢有了一個救生圈。

你明明看著他老了憔悴了,但你總是歡喜。

因為只要他在你身邊,你的一顆心便會平安著地。


多想給你一個家 還想給你泡杯綠茶
多想整晚傾聽你心事 聽你說無間道好嗎
東邊西邊都有個杯子 襪子不可歸家
想起你一天到晚四處奔跑 回家休息好嗎
害怕天雨會將你沖走 害怕海嘯會將你捲到 天邊海角
叫我往哪兒把你帶回家
害怕美女會給你太多 我願意將一切都簡化
來到我身邊擁抱我吧 讓我快樂好嗎

Dear P

Dear P,

Dear P Dear P Dear P,謝謝你。

由一個累得不成樣子的人,去伴一個情緒低落得潰不成軍的人吃飯。

單是聽著,也為你難受 (暗暗笑)。

你對我的友愛,我總會記得。

我會記得今夜,你將淒苦的我帶出辦公室,吸一口新鮮空氣,陪我不著邊際說上數不清的話題。

我原以為我會哭的,但將眼淚忍了這麼久,已不再在乎發洩。

情願提起精神,努力開懷地笑。

一段日子不見,你身上的衣服,由深藍變成淺藍。

明明白白是一種明亮的顏色,但你的樣子,卻疲憊得好像那種淺藍快要塌下來。

喏... ... 該怎樣形容呢?

在餐廳淡黃的燈光下,看到你眼角紅紅,累得連眉梢肩膀也掛下來,就像一件被隨意搭在洗衣籃上,縐成一團等待用威潔33好好清洗一遍的恤衫。

請原諒我的用詞,這實在很可愛惹笑的情境。

生命有些時候,的確又長又悶,活脫脫是齣傷它悶透的百集婆媽電視連續劇。

所以,更要先嚐甜頭。

所以,明知你不情願,也硬要你吃一口泰拉蜜沾。

找到了你的嗜好沒有?

在找到之前,請做我的補習老師吧。

假若你能將我調教好,你便會相信,世上真有奇蹟。

P.S. 將這篇平凡日記,送給不懂中文打字的你。

Best Wishes,
Elaine

星期四, 5月 26, 2005

被愛

因為友人們愛我,才覺得我可愛覺得我白痴。

不愛我的人,只會覺得我刁鑽霸道攻心計。

友人們都覺得我近來憔悴多了,一張臉原本已經較別人小,現在臉尖尖的更可憐。

我看著鏡中的自己,拍拍心口跟自己說:「不要怕,臉尖尖是好事,憔悴過多一陣子就會好的。」

我必先愛護我自己。

忽爾想起,從前的男友們總喜歡用手在我的臉上比劃,笑說:「你的臉真的很小。」

那種被愛的感覺,到了暮年也會記得。

星期三, 5月 25, 2005

給自己的情書

素未謀面的朋友因一首歌認識了,除了我想要的那首歌外,還特意送了另一首歌給我 ──《給自己的情書》。

我對他說我明白他的用意。

沒有聊過天,沒有見過面,只憑藉我的記下的一點一滴,他已斬釘截鐵的說:「對,你不夠愛自己。」

是的,沒人會相信我愛自己,連我也懷疑有否愛過自己。

請不要灰心 你也會有人妒忌
你仰望到太高 貶低的只有自己
別蕩失太早 旅遊有太多勝地
你記住你髮膚 會與你慶祝鑽禧
啦啦啦 慰藉自己 開心的東西要專心記起
啦啦啦 愛謢自己 是地上拾到的真理

寫 這高貴情書 用自言自語 作我的天書
自己都不愛 怎麼相愛 怎麼可給愛人好處
這 千斤重情書 在夜欄盡處 如門前大樹
沒有他倚靠 歸家也不必撇雨

請不要哀傷 我會當你是偶像
你要別人憐愛 先安裝一個藥箱
做甚麼也好 別為著得到讚賞
你要強壯到底 再去替對方設想
拋得開手裡玩具 先懂得好好進睡
深谷都攀過後從泥濘尋到這不甘心相信的金句


在努力愛人之前,

不如將同樣份量的愛和熱情送給自己,

讓自己感受愛。

謝謝你。

我明白了。

星期日, 5月 22, 2005

對先生

我想,我是有點累了。

朋友們的心意,永遠讓我感動。

但今夜,坐在紅色沙發上的我,忽爾覺得很疲倦很疲倦,不願動不願說不願微笑。

甚至有一刻懷疑,餘下的日子每天像吃了鎮靜劑般坐在電視面前,會否就是我的幸福。

因為,再不用忐忑不用失望不用流淚不用心酸。

或許,不需要一次又一次找尋我的對先生了,他不會出現的了。

可能,我的對先生早在某月某日因意外離開這個世界,我還未認識他還未見過他一面。

尚未開始已經過去。





我和他早已錯過了。

星期六, 5月 21, 2005

又病了

又病了,額角有點燙,整個人都迷迷糊糊。

我討厭生病的自己,病倒了,便覺寂寞便會軟弱。

想起一篇羅冠蘭的訪問 ── __________________________________________________________

羅冠蘭一再強調,一個人的生活「不慘」,但,不寂寞嗎? 「會,尤其是病倒或失意時,最想有個膊頭依靠一下,但明知沒有這個可能,就要強迫自己愛惜自己。出門口著多件衫,不著涼便不會病倒,不病倒便不會寂寞。把工作安排得滿滿,也不會寂寞。」 __________________________________________________________

我的手袋和辦公室內,永遠有一條精工刺繡pashmina,就是因為明白不可再生病的了。

星期四, 5月 19, 2005

午夜情

K的妹子身體不適,將網上行Love Music的concert ticket給了K,正好讓我們兩個「大嬸」混在年青人中,重溫八十年代的好歌。

惆悵舊歡如夢。

K,我們很久沒去跳舞了,找一天再來忘情森巴舞吧!

最驚喜的,還是劉美君。


Jay 一張醉臉傻癡癡 Jay 不喜說話像冬天
我 我甘願長相依 決意 一生跟你
Jay 這故事難啟齒 星 星閃過漸漆黑
願 願追逐無止境 隨便講 心裡沒你
Jay 不得已作段落 往日 是命裡安排
我 賣醉後是玩物 滿面 淚踐踏的傷
誰願意身體每處任撫摸 誰願 半點朱唇吻千個
Jay 歡場裡預無真心 Jay 不肯相信亦應知
但 每次見你傻癡癡 我甜絲絲 輕吻著你
我甜絲絲 深愛著你


十多年前的歌,今夜再聽一遍,只有更動聽,感受只能更深。

星期一, 5月 16, 2005

肉餅

問題仍未解決,但找到了一個令情緒平伏的方法 ── 學做菜。

媽媽是廚藝高手,廚房是她的聖殿,閒人勿進。

理所當然,除了煮一丁麵會人人讚好之外,我甚麼都不會。

媽媽有感自己健康欠佳,怕將來我孓然一身沒有住家飯吃,終於願意教我做菜。

她說:「由最簡單的肉餅開始學吧!可以學怎樣拿菜刀,又可以練手力。」

昨天我做了冬蟲草肉餅,今天則是咸蛋蒸肉餅。

記著,力不到肉餅不好吃。

用碎肉機攪出來的豬肉,永遠呆板難吃。

星期六, 5月 14, 2005

生舊叉燒好過

接了freelance job,往何文田甚麼峰的club house宴會廳,為一對小姊弟 (4歲和1歲) 的生日派對擔任司儀。

我從未見過一個這樣頑劣的4歲小妹妹。

未輪到她玩遊戲輸了拿不到合心意的禮物聽到其他小朋友被讚賞,她的反應一律是尖叫推人跺腳哭鬧打人 I won't play I hate you。

換了一條又一條的白紗裙,都要不甘心的將它撕破弄髒。

小小人兒竟然可以將5磅大蛋糕上的巧克力全部搶去做「獨家村」... ...



真係生舊叉燒好過。

星期六, 4月 30, 2005

他會出現的

昨天,

拖著病懨懨的身軀下班回家去。

坐在西鐵內,

打著呵欠揭著乏味的雜誌。

忽爾,

一抹心悸的感覺掠過,

輕輕的軟軟的。

我有一種預感,

那個人總會出現的。

只要我願意相信,

只要我堅持勇於愛人。

星期三, 4月 27, 2005

重新上路

5月6日之後,

我又再次回到飛行棋上的起點。

讓我想一想,

往後的日子應該如何。

1. 找出自己的工作路向
(既然選擇了放手,便不能隨便回頭。不過,活脫脫像拜金小姐的我,心裡依然有小火焰,在打好經濟基礎後,用兩年的時間參與希望學校工程。)

2. 完成學位
(沒有degree,是我最大的遺憾。)

3. 活得漂亮
(修身護膚打扮是一生一世的事業,不容半點鬆懈。我沒有美麗的色相,唯有努力縫縫補補。不過,除了外在美,內在美更加重要。)

4. 學習溫柔
(我喜歡讓人快樂,喜歡讓人感到舒適。所以,要繼續領略甚麼是溫柔。) 5

5. 離家生活
(一個人總要學曉獨立的,不能永遠承歡膝下。)

6. 學習烹飪
(想離家生活,必先學會烹飪。)

7. 努力儲蓄
(我很幸運,身邊有不少在我困難之時會給予經濟援助的朋友。但問題是,怎麼別人能薄有積蓄,而我的戶口卻永遠負數?)

8. 找一個我愛他他愛我彼此合適互相尊重的人
(我相信他會出現的,不要打擊我!)

9. 堅持我的信念
(我相信世上好人是多一點的。)
(我相信追求質素不等於貪慕虛榮。)
(我會繼續勇於愛人,勇於付出。儘管,友人都說我太笨。)

如果

我在想,

如果有一天,

我忽爾消失了,

沒有了音訊。

除了我的父母,

還會有甚麼人察覺得到?

還會有甚麼人在乎?

還會有甚麼人嘗試去找尋我?

友人也問了我同一的問題:「you know what... actually... i thought of this question myself too, and i thougth who would come to my funeral... ...」

我的答案是:「我會的... ... 如果有一天不見了你,我會打電話到你的家找你,跑到你的公司看你是否玩惡作劇。如果真的出了事,我會天天到醫院看你;如果你不在了,我會放一束peony在你墓碑前。」

是我太傻太笨?

還是世上太多涼薄的人?

星期日, 4月 24, 2005

東宮西宮之西九龍皇帝

從第一齣到現在,

不得不說,

已經有點開到荼靡,

感覺像是將香港現在流行的事物,

勉強牽絆在一起。

除了圍繞樹林的話題外,

我找不著一個感動之處。

星期四, 4月 21, 2005

共勉之

一個四十來歲,頭有點禿,中年發福的男人在聖誕節那天捧著一個聖誕蛋糕回家與家人共渡佳節。

雖然他只是一個小文員,月入七千,八年沒有升過職,樣子笨得簡直有點肥膩。

然而,他也知道,沒有人會捧兩個聖誕蛋糕回家的。

最後,他到美心用兩張餅券加六十元換了一個聖誕蛋糕,沒有到Cova提取他預訂了的那一個。

Cova餅櫃內的那個聖誕蛋糕,在店舖關門後,有些水珠從糖霜上冒起。

餅櫃的電源沒有關上,其實,那是聖誕蛋糕的眼淚。

我們總會成為聖誕蛋糕的,除非在平安夜那天已經被人歡天喜地吃掉。

但不要讓自己成為那個被預訂了,卻沒人前來提取的Cova聖誕蛋糕。

不要跟美心爭了,人家在地鐵站而不是海港城內設店,已經佔盡地利。

元配是牛油蛋糕,第三者是Zoe的1459,$25元一件的西餅一向弱不禁風。

正面交鋒,肯定是一地的餅碎。

星期二, 4月 19, 2005

第三者

看了黎堅惠在《JET》的文章,輕輕的嘆氣。

將這一篇與曾經成為第三者,或正在做第三者的朋友分享。
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有沒有做過第三者?是否認識當第三者的朋友?或有朋友的家庭 / 婚姻遭第三者介入?

都沒有?這是閣下的福氣,物以類聚,閣下的一生都是簡單,hopefully愉快的。

不用說,第三者是個不討好的角色。

這是一個輸硬的角色,只差輸幾多。

我知道我知道,很多第三者並不是這樣想,她 / 他覺得自己嬴了人,嬴了心,甚至嬴得身外物。

但她 / 他們忘了,第三者一開始就是個負資產角色,光是輸個人名譽都輸死你,你要嬴好多才有盈餘。還有報應呢!

第三者都有好多種,且有潮流,亦會進化。

從前的第三者統統都是狐狸精,那是男人為自己脫罪,或妻子 / 母親為丈夫 / 兒子脫罪的反映,千錯萬錯都是「那個女人」錯,彷彿男人都是無辜的,只要浪子肯回頭,既往不咎。

直至,女性的社會地位不斷提升,婚外情中第三者不再是純粹找飯票,很多還受過高等教育,兼生活自給自足,這才是家庭主婦的真正噩夢,因為對方既有條件,亦不求財,婚姻於她們太複雜,專注事業的她們對第三者的身分毫不介懷,因為無所求,所以無負擔,只求志趣相投的伴,甚至不要求男方離婚。

著名的例子有美國的嘉芙蓮協賓,做第三者做了二十五年,反而被人歌頌她和Spencer Tracy的戀情,淡化第三者的身分;《Sex & the City》裡Candice Burgen所飾演的《Vogue》editor,香港的林煥光和李國寶婚外情對象均屬這類。

這些自力更生的事業女性提升了第三者的水平,從此「第三者」取代了「狐狸精」稱號,有些時候第三者水準太好,令髮妻 / 元配不獲同情,被視為自取其咎,因此選擇是那麼明顯。

千禧前後,新移民湧入,男人又北上,多了另一種第三者,就是包二奶的潮流。

因為數量太多,成了傳媒焦點,令另一種第三者較少曝光,這是一種接近援助交際的,或是援助交際伸延下去的第三者。

香港女仔沒有日本女仔的大膽,很少擺明車馬的做生意,又或是說,香港「出來玩」的女仔較實際,她們不做單頭生意,因為成本大回報有限,最好是月計,多了男女朋友的身分和關係,半月九個月,感覺上沒有那麼賤格,又可以擺脫嫖客 / 妓女的魔障,變了「我條仔 / 我條女」,得體得多。

這些女孩子通常有份可有可無的工作,但「晚上出來玩」才是occupation,出來玩可以識好多人,遇上一個稍有經濟能力的 ── 要求不算高,例如幫自己交下租,買下名牌,坐下靚車就夠,最理想當然是不用再上班,因為份工本來就可有可無,即數千元一個月 ── 好多出來玩的男人都俾得起。

她們不太講金之餘,也不太講心,最緊要好玩。

因為不太講心,知道對方有老婆仔女亦不會有良心的譴責或掙扎。

遇上東窗事發,這些十來廿歲人十分冷靜,可以大方跟妻子說:「你原諒你老公罷,個個男人都係咁,其實你不介意,我並不介意三人行,都三個人左一排啦,你無事我無事架!」

最近朋友跟老公的外遇對質,得到以上答案。朋友已經很年輕,才廿多歲已育有一子,但中年危機的丈夫就是有本事找一個更年輕的證明自己寶刀未老。

當然,大家的結論是,個男人最衰,個細路最慘,但從另一個角度看,也可以說這個第三者救了她,否則待她到三十五歲才發現這個男人不值得,無端再虛耗幾年光景,人生苦短,糾纏最無謂。

長輩得悉此事,對我說:「你是個寫東西的,好心勸下後生女不要做第三者」。我不會從道德層面去說些批判的話,但從物理角度看,你令人痛苦,那些痛苦會循環,最終你要承受回那些痛苦,也就是一般說的報應。若要人間少一些痛苦,自己就要幫手不要製造痛苦。若是不幸地,是前世註定的愛情,那麼就要努力將傷害減至最低,尤其是無辜的下一代。

有個阿姨是大學講師,丈夫十多年前已有外遇,因為兩個兒子,因為是斯文人,沒有吵鬧也不離婚,只是各有各生活,第三者也生兒育女,最近阿姨唏噓:「第三者生癌,無得醫。」別的阿姨笑:「你會不會收埋佢個仔女?」患癌的那位,得不到名份,看不到圓滿,永遠只分得別人的一半,忿忿不平,大抵因此生癌。
__________________________________________________________________________
我是壞人,知道總有一天,報應會出現的。

所以,是該在最好的時候放手。

可以預期這樣的情境:當一天受著報應的同時,別人也會難過的。因為,那人憧憬過,自己會one life one love,豈料,世事如棋。

那天傻傻的問友人:「是不是上帝忘了為我創造另一半?還是另一半是我自己?」

是否我不用再找那個人了?因為他不會在某個角落的。

星期日, 4月 10, 2005

困局

我辭職了。
其實這是一份很好很好的工作 ── 好的職位、不俗的薪金、舒適的工作環境、友善的同事。

但當一切都已是最好的時候,

便知道自己真的不適合繼續走這條路。

有些時候,

甚至是大部分時候,

「能力」比「心」更重要。

我只是一個能為案主憂心的社工,

一個沒有能力帶青少年攀山涉水夜行的社工。

那顆心,

因為總是相信世上好人比壞人多,

結果摔得零碎。

友人覺得我太過有「大無畏」精神,

短短時間之內,

與男友分手,

辭去工作,

銀行戶口內空空如也,

重新找自己的工作路向。

其實,

我真的心慌。

頃刻間,

甚麼都放棄了,

甚麼都沒有了。

或許,

我的決定都來得太倉卒了。

然而,

如果不去逼迫自己走進困局,

安逸地過日子的我,

到了甚麼時候才能長大呢?

我也渴望身後有一個人為我遮風擋雨,

但事實是,

這樣的福氣不是人人都能擁有的。

星期一, 4月 04, 2005

請給我勇氣

黃大仙說我該腳踏實地。

的確,

到了今天,

我只想先找一份工作,

讓自己安穩下來,

再想其他。

從來沒有事業心,

但快將成為聖誕蛋糕的我,

終於明白,

當世上沒有甚麼可堪海枯石爛,

唯有一份可以幹上三、五年的工作,

才是最實在的懷抱。

曾經對此嗤之以鼻,

其實是我太天真。

當我將愛情打造成高潮迭起的連續劇, 希

望老了有一段美麗回憶的時候,

工作上總是交白卷的我,

更大機會老了成為拾荒婦,

美麗回憶只會一文不值。

聽到「嫩草」兩字,

從前是理所當然現在是悚然而驚。

在30多歲的人跟前,

我當然是「嫩草」。

其實,

那一點點的青春一點點的色相,

已經所餘無幾。

將青春色相用罄,

也不代表能活捉一個小王子來同偕白首。

錯過了就是錯過了,

勉強不來就是勉強不來。

放棄一份大眾眼內的「高尚」工作,

畢竟需要很多勇氣。

不知道前面轉角處的,

是結滿果實的大樹還是纏繞毒蛇的枯枝,

但若不開步往前走,

我會恨自己的。

甚麼是愛

愛是一個男人只能與你吃翠華魚蛋河但你天天吃著還是覺得湯底鮮甜魚蛋彈牙河粉滑溜。

星期四, 3月 31, 2005

AV

我以為這是一齣喜劇,

可以帶著大笑過後有點麻痺的臉頰離場。

然而,

事實不是這樣的。

真奈美人工化的天真笑容,

可是為了掩蓋內心的淒酸?

他付出了感情,
只得回一個可笑的護身符,

那抹笑容,

很無奈很無奈。

身邊的友人笑得開懷,

但我的心卻涼了。

真奈美是玩世嗎?

還是害怕受傷害而選擇離棄愛情?

明明可以走在一起的人,

最後只有肉身溫存,

那顆心卻因恐懼付出而越行越遠。

星期二, 3月 29, 2005

本相

原來當自己終於一個人,

便看得清事實。

一直以為身邊有不少人,

也懷疑自己會同時愛上超過一個人。

最後,

才發現根本一個也不愛。

星期六, 3月 26, 2005

All or nothing basis

2005年3月25日的晚上,

我承諾了友人會愛自己。

我的愛情是all or nothing basis,

我只會做main course,

不會做別人的甜品,

更加不會做伴碟那個可有可無的sauce。

星期日, 3月 20, 2005

給B的一封信

一向自覺懂得運用文字,

但這一刻,

放於鍵盤上的手,

根本不知該按下哪個鍵碼,

來形容你或自己的感受。

其實,

這個結局在我們預計之內的吧。

教人措手不及的,

是沒有選擇在彼此撕破了臉的時候才分開。

分手並不是一齣劇場,

無法事先綵排。

所以,

永遠只能哭只能心酸。

大世界內沒有童話,

相愛的人不一定會從此幸福快樂生活下去。

我會生活得很好的,

你也要一樣。

不會有人較你待我更細心的了,

香軟的燕窩糕從來比燕窩矜貴。



請你請你繼續努力,

為自己織造幸福。

星期六, 3月 19, 2005

愛是不保留

我不是教徒,

但這個晚上,

卻不明不白的被這首歌感動了。

沒有人知道明天會發生甚麼事,

然而,

到了最後一刻,

不捨的其實不是金銀財帛,

是愛人與被愛那種窩心的感動吧。

從不吝嗇於付出,

因為付出已是收穫的一種。

學習付出是人生最珍貴的課題。

常聽說世界愛沒長久 哪裡會有愛無盡頭

塵俗的愛只在乎曾擁有 一刻燦爛便要走

而我卻確信愛是恆久 碰到了你已無別求

無從解釋 不可說明的愛 千秋過後仍長存不朽

誰人受痛苦被懸掛在木頭 至高的愛盡見於刺穿的手

看 血在流反映愛沒保留 持續不死的愛到萬世不休

惟求奉上生命全歸主所有 要將一切盡獻於我主的手

我已決定今生再沒所求 惟望得主稱讚已足夠

星期日, 2月 27, 2005

雜記

今天是2月27日,成為護士學生的希望再一次落空。

在Lids買了一頂帽,預備明天site vist用,但我連風樓也沒有,該怎麼辦?

開始了普通話第一節課,分辨不出第二聲和第四聲,已繳的$4980恐怕付之流水。

又再開始失眠。

朋友問及要在結婚賀禮上寫上甚麼之喜,我打開phone list,發現有太多的已婚友人可以詢問。

中心擺放了一顆願望樹,每人都可掛上一個願望心。我寫了一張「好想結個婚」,但後來將它擦去,那顆心丟進了垃圾箱。

星期六, 2月 26, 2005

因為可愛

收拾房間的時候,
在舊物中找著黎堅惠的文字 ──

「愛情是沒有方法,它要發生自然會發生,勉強無幸福。我們可以做的,也只不過是準備自己,令自己更可愛更值得愛。When you are a better person, you will deserve someone better.」

已忘記了在甚麼時候將這抄寫下來,

只覺於混沌之中,

忽爾來一記當頭棒喝。

從去年聖誕以來,

做了很多傻事,

流了很多眼淚。

不知道自己哪裡來這樣的勇氣,

不斷逼迫別人,

讓別人難受讓自己難過讓彼此難堪。

下定決心了,

將時間收回己用,

多點面對陽光,

積極去過生命中的每一天。

工作上該是一個好開始,

正努力適應。

未來半年,

每個美好的星期天下午,

將用來學習普通話。

愛情,

有它獨立的命運,

不想再苦苦勉強。

我只想自己變得更好變得更可愛,

因為我愛我自己。

上海?爵士?老歌

喜歡老歌,

喜歡jazz,

喜歡流蘇,

喜歡看別人跳舞,

喜歡忽明忽暗的燈光,

喜歡舊式的人與事。

所以,

享受了一個愉快的晚上。

星期三, 2月 23, 2005

請祝福我有個好開始

享受了兩個月的悠長假期,

終於開始新工作了。

過往的失敗,

真的令我懼怕任何新挑戰,

怕惹事生非怕做事出錯怕力有不逮怕收大信封... ...

請祝福我有個好開始。

星期五, 2月 18, 2005

Aging gracefully

某天下午,

如常替人補習然後下樓離去。

電梯內,

一名有教養的小女孩率領弟弟對我打招呼,

叫我 "Auntie" !!!

那一刻,

我自覺青春終於一去不復返。

縱然對色彩繽紛的服飾毫無興趣,

但開始懷疑,

是否要放棄鍾愛的大紅,

改穿較文雅的珠灰? 還是深藍?

同時,

是否要減少不必要的表情,

以防縐紋在臉上落地生根?

不論怎樣,

Aging gracefully才是最重要的吧。

如果只懂將自己變成永垂不朽的Barbie,

是很懨悶的。

生命有長度有闊度,

長度不由自己控制。

然而,

闊度可以一點一點無限伸延下去。

星期二, 2月 15, 2005

乏善足陳

請各位友好停止殷殷垂詢我的情人節活動,

不要再問我收了多少束花,

去了何處燭光晚餐等等。

更不要在我回答「甚麼也沒有」的時候,

還加上一句「唔好玩啦!講啦!」。

我再重申一次,

除了在街上被三束以上的情人節精選玫瑰花兜頭兜腦的拍在我的頭上,

除了在踏上回家的969時巴士突然開動令我整個人仆倒在車門梯級上,

除了在晚上九時自煮灣仔碼頭水餃五隻加公仔麵一個作早午晚三餐外,

這個情人節,

甚麼也沒有發生。

星期二, 2月 08, 2005

我很堅強而且漂亮

中五時的我最喜歡說:「人生係充滿欷歔既... ... 」

K最喜歡說:「終有一日你會搵到你既真愛... ... 」

後來,我變成喜歡說:「我想嫁我想嫁我想嫁... ... 」

K則喜歡說:「男人... ... 唉... ... 」

現在,我決定對自己催眠一萬次:「我很堅強,而且漂亮。」

星期日, 2月 06, 2005

我要開始新生活

快將踏入雞年了,

在猴年犯太歲的我,

的確波折連連,

眼淚好像壞了的水龍頭,

怎也關不上。

跌了一大跤,

又哭腫了眼,

令身邊的人為我擔心了好一陣子。

一向不夠伶俐的我,

總算明白了。

有些事情,

錯過了就是錯過了;

有些事情,

畢竟勉強不來。

不如訂下我的雞年計劃 ──

1. 努力修身努力打扮。( 這是我的終身事業,決不會再讓任何人企圖以為我是醜婦一名。)

2. 找回溫柔。(曾幾何時,我是個聲線嬌滴滴的女生,現在卻被B投訴兇得像個母夜叉。)

3. 學習急救、普通話。(不能不學的了,假如還想繼續在社福機構生存的話。)

4. 多運動。(友人多番勸告要多作運動均衡飲食作息正常,但健康一向不太好的我,只當作耳邊風。早前的一個檢查,敲醒了我。)

5. 戒掉遲到陋習。(其實... ... 上班已經沒有遲到了,但每次約會也要別人等,真的不好意思。)

6. 儲錢。(我很幸運,有需要的時候總有朋友幫我一把。但人總要有打算,因為生活是需要金錢的。)

7. 努力工作。(雖然沒有事業心,但總不成不停轉換工作。班中成績最差的我,險險無法畢業。但找工作一直沒有太大難度,薪酬也不俗。已經這樣的逢凶化吉了,還想抱怨?還想躲懶?我是不會原諒自己的。)

8. 改善人際關係。(不是指朋友,是指與同事的關係。一直是友儕間的開心果,但與同事的關係卻一團糟。我是要負上責任的。)

9. 多看書。(怎麼現在只懂看無聊雜誌和不用思考的書籍?中五時的我,應該較現在識多一點字。)

10. 繼續對身邊的人好。(不知道明天會發生甚麼事,所以每一分每一秒都該對身邊的人好。我想他們在當下便開開心心,這樣活著才有意思。)

星期二, 2月 01, 2005

如果你有事

我很喜歡這首歌。

從來不怕自己有事,

工作不如意身體不適各式煩惱紛至沓來也不怕,

只怕深愛的人有事。

如果深愛的人出了事,

那麼餘下的日子,

除了拿著一盒子的回憶與溫柔,

我該怎麼辦?

生活上的細節,

我可以靠自己雙手處理。

然而,

沒有了深愛的人在身邊,

長而勞累的生活其實並沒意義。

遇到一個可靠的肩膀,

我只想躲在他身後吃吃笑,

做個依賴的小女人,

告訴他不怕自己有事,

但警告他不可以有事。

於我來說,

這才是堅強。

我已沒有這力氣 一生一世撐下去缺乏你
精心計盡了算盡了 生死怎可以逃避
你接受了信命理 愛昨日仍有效突然又過期
狠心的你累了的我仍掛著你
如常背靠你 深知一失去剩下了半臂
人若然行開了 連對罵亦無期
為何你要我去信那麼些枉生的歪理
甚麼世上人間天與地 在某一天又再一起
如你若有事我會很寂寞 我獨個行樂怎可快樂
我沒你的運氣能先走 畢竟能早登天國
但你若有事 我要孤獨做人就從頭再學
學習到天邊海角 一人拼搏
我這主角沒有襯托

就算是有事我也不讓別人再做我主角
但是我都希望那一場寄託
是你先走令我發惡

星期一, 1月 31, 2005

給K和她的BB

不要哭了,或者哭多一陣子好了,可以嗎?

BB看到你哭,牠也不會開心的。

牠明白你會哭,會傷心很久很久,會掛念牠。

然而,有些事情牠也控制不了。

記得BB個子小小,卻常常吠人,吵耳得很。

記得BB很嘴刁,嫌這不好吃,嫌那不好吃。

記得BB愛撒嬌,跟著人四處走。

像誰呢?就像你。

所以,你跟BB的緣份不會這麼短的。

一段日子之以後,你會發現BB以另一種方式回到你的身邊。

可能你的新寵物,跟BB有很多小動作一樣。

可能你的一株盆栽,跟BB的毛色近似。

你付出過的,BB一定會知道。

星期日, 1月 30, 2005

我宣佈放棄

死心不息與另一友人討論「婚姻」話題 ──

友人:Take care of yourself first lah...
友人:I keep having the feeling that you can't independently live yourself...
我 :I can't deny that I am not an independent person...
友人:Then I realize that I married my wife because she's an independent person, whom I admire. She wants me spiritually, but I totally believe she can live without me. Some vital topics that keeps one alive, she can handle without problem, but needs someone to improve her quality of life.
我 :You think that I can't live without men?

友人繼續發表偉論... ...

如果這樣的女人(或裝作這樣的女人)才有人願意娶回家,怪不得我嫁不出去了。 _________________________________________________________________________
A說我自中學畢業以後,沒有怎麼長大過。看起來很「硬淨」,其實是個不堪一擊的小女人,是電視台凌晨12:15播放的《烈火雄心2》裡的阿Yan的真實版。

放假閒來沒事做,便重溫這套劇集。果然,A說的沒錯,在男友跟前,我就是這麼的一個小女人。敏感又懦弱,甚麼事也幹不來,即使勉強完成,只覺自己笨,不討好。別人看在眼內,也覺得我一副手足無措的模樣。

是的,我跟那劇中人沒有分別,最大心願是每天歡天喜地為愛人泡咖啡,焗蛋糕,在廚房弄製兩?一湯。遇到突發事情便疊聲的叫「老公老公老公... ... 」,圍著愛人團團轉... ...

看到阿Yan在戲內嘗試獨立生活,結果被床架弄傷了腳,連隨不小心將一堆堆的紙箱翻倒,接著再被身後的椅子絆倒,最後坐在地上哀哀痛哭。我覺得這種畫面太熟悉了。

可能,我真的落伍了,沒法追得上「獨立時代女性」的步伐。如果上天因為這樣,要我嫁不出的話,總不能賴死不走的。

所以,我宣佈放棄了。往後的時間,還是用來在職場上掙扎求存,研究如何減去腹部多餘脂肪,及致力於吃喝玩樂通宵達旦等等。

星期六, 1月 29, 2005

你幸福嗎?

今夜與許久沒見的友人閒聊,

友人問:「你幸福嗎?」

我回答:「不。」

友人問:「為甚麼?」

我回答:「因為我想嫁,但沒有人娶。」



我想要的幸福就是這麼膚淺的一回事。

星期四, 1月 27, 2005

我想要這樣的女兒

看了國泰的新廣告,

笑容在臉上逗留良久。

那個小妹妹太太太可愛了,

我也想要這樣的女兒。

當她「嘈嘈閉」的時候,

除了雪榚,

我會給她Godiva的巧克力、Cova的tiramisu和Zoe的1459,

還有很多很多... ...

星期二, 1月 25, 2005

Secret Finish

從前,

一到冬天便沒法塗上foundation,

因為臉頰總是無止境的在脫皮。

勉強打扮希望給男伴一個驚喜,

結果永遠是foundation在臉上形成一個個像撒哈拉沙漠上的沙丘。

現在好了,

拿著一枝Laura Mercier的Secret Finish便可重生。

我傾向相信緣份,

一杯水一株草一種護膚品,

都是緣份。

否則,

怎會在Lane Crawford排山倒海的品牌中選了它?

想起來,

其實Laura Mercier跟我有不只一點點的緣份,

只是我願意選擇忘記。

星期六, 1月 22, 2005

5 x 2

如果故事是順理成章地發展下去,

其實不會覺得有甚麼特別之處。

將一幕幕以為彌足珍貴的回憶重新感受一次,

我們才明白愛情有多殘忍。

曖昧不明時的美麗,

在離婚的那刻被一片片地支解。

然後驚覺,

這些年來這些眼淚,

都白過了。

坐在觀眾椅上的我,

終於明白愛情的不可靠。

然而,

更加希望結婚。

因為殘忍總是來得越早越好,

這樣眼淚才會乾得快一點。

星期六, 1月 15, 2005

祝你幸福快樂

給我的朋友:

今天,你的來電,不是沒有黑色喜劇的味道。

但我對自己說過,你是我的朋友,永遠也是。

就這樣,軟弱地為你找藉口,太過輕易地原諒了你。

我想,你是不會看到這一篇的日記了,你總是那樣的忙。

沒有開口祝福,但心底裡猜想,你會知道你會明白,我有多渴望你每一天都幸福快樂。

在珍惜眼前人的同時,但願你會明瞭,微小的幸福才最難得。

如果有一天,你感受到握著酒杯的微涼,你會抬頭看著夜色為它感動,你便能永遠幸福快樂。

當然,我會嫉妒你的。

雖然我能感受到微小的幸福, 然而,你所擁有的,卻是最厚重的。

是我渴望得到的幸福 ── 一隻結婚指環。

星期二, 1月 11, 2005

轉運了

倒霉了一段日子, 終於轉運了。

1. 明天有四個 job interview,但總要作出取捨。因為我不是孫悟空,不懂分身前往筲箕灣、太和、青衣及觀塘這四處地區。

2. 竟然再次有人找我補習!!然而,中一的數學實在無福消受,唯有推辭。

3. 太感動了,巧取豪奪了數千元回來。(慢著,用詞不當,那根本是我應得的。) 但對於我所損失的,仍然一殼眼淚。

4. 又明白了職場無真心的定理,做人的確要步步為營。

5. 公公婆婆回來了,看到他們十分健壯,心中很是欣喜。 做人是要將一點點的快樂上綱上線無限倍放大, 否則真的很難開心。

星期日, 1月 09, 2005

2005窮得漂亮

見到我個bank account仲得番$197,

忽然反低潮0係度傻笑。

果然,

窮到盡頭,

不哭唯有笑。

星期六, 1月 08, 2005

點解

曾經有人同我講,問點解係冇用既。

但係,我真係好想知,我冇殺人放火,我冇作奸犯科,只係有D心散有D情緒化。

我拎個心出黎對朋友對學生,我對男朋友永遠感恩,唔會將佢對我既愛當成「奉旨」,我想俾好既生活屋企人過。

甚至今朝去到銀行,記得捐錢反而唔記得入票。

點解連一張$4300既票都要彈?

朋友初出茅廬工作,只得$90生活費一日,我反而要佢請我食飯。

我真係有一刻諗,如果我唔再存在,會唔會令人開心D輕鬆D。

星期五, 1月 07, 2005

可以給我意見嗎?

回來一星期了,

情緒漸漸平穩下來。

因為磨人的生活,

總較我們的眼淚來得更急切。

開始認真想自己的路向,

到底應該繼續朝著社工這條路走嗎?

許多人都跟我說,

我根本與這一行格格不入,

裡裡外外都格格不入。

由聲線到外表到性格到處事態度,

都與一個社工相距十萬光年。

然而,

不做社工,

我可以做甚麼?

還是再嘗試多一次?

可以給我意見嗎?

星期三, 1月 05, 2005

北京之旅

Day 1
航班提早到達北京,一切都很順利。
走在街頭,只覺天氣清涼,沒有想像中的寒冷。
友人的家細小但溫暖,可是我始終不習慣悶熱的暖氣。
整夜都在頭痛頭暈感冒胃痛,但心情輕快。
一個人旅行,是真有點寂寞的。

Day 2
起床後第一件事,就是走到窗邊看看,放眼四周都是耀眼的白。
一個人走到會所吃午餐,然後到超市購物。
原來,我的國語比想像中的更差。
手口紙筆並用,當地人總算明白我的意思。
一個人拿著一張毛巾被、一大條廁紙、再加上許多零零碎碎的東西走回住處,耳朵雙手冷得沒有感覺,但這種感覺很新鮮 :)
晚上往東來順吃火鍋,不覺有甚麼特別。
王府井人來人往,但在這個平安夜,只感到很冷很寂寞。
然後,可怕的事發生了。
已經很病很累的我,在王府井等了大半小時,才搶到一輛的士回去。
回到住處,坐了很久,雙腳才有點知覺,但已凍得發紫。

Day 3
睡至10時半起床,這就是我不願跟隨旅行團的原因吧!
沒吃早餐便往潘家園,一頭栽進那些疑幻疑真的古玩裡。
朝陽區一片白茫茫,雖然人聲車聲不絕,但如果所愛的人在身邊,那個情境不是不浪漫的。
接著再往琉璃廠,往前走著,竟在胡同中迷路了,但因為天還亮,所以並不感到害怕。
天氣冷得要命,故坐上三輪車子往大柵欄街,享受做觀光客的感覺。
於前門大街百年老號的開封第一樓吃晚飯。
那裡著名的灌湯小籠包, 相信我,難吃死了!!!
飯後已覺體力不支,經歷過王府井大街搶的士的慘痛教訓,
早早便打道回府,在車上欣賞天安門的夜色作罷,然後品味住處的人間煙火。
因為那裡有一機待洗的衣物,和佈滿污跡的地板等待我收拾。



想念你想念你想念你

Day 4
今天的北京,天晴,0 度,依然沒有下雪。
在北京的生活,較在香港時更健康。
九時起床, 吃麵包和牛奶作早餐,然後出發往天壇和故宮。
雖然是走馬看花,但感覺寫意。
下午在故宮餓得發昏,看到縮在一角的Starbucks,立即衝進去買Latte和三文治。
吃飽之後再世為人,繼續下一個行程,到天安門廣場看降旗禮。
站了半小時,終於開始了。
其實降旗禮沒啥特別,但作為一個遊客,總要做些蠢事。
接著散步往王府井大街,在王府井書店逗留良久,但找不到想買的書,只買了「天下無賊」VCD。
在盛錫福買了一頂漂亮的帽子,那種粉藍色,是我所愛的。

後記: 「天下無賊」VCD,我沒有看過,已將它留在北京的住處。盛錫福的帽子,被母親弄得不成樣子,那種粉藍色,只能留在我的記憶內,如北京冷洌的空氣。

Day 5
在北京的生活,日出而作,日入而息,寂寞得快要自殺。
今天繼續做遊客會做的事 ── 往八達嶺長城和十三陵。
早上八時半出門,打算乘的士往公車站,因為包車往長城起碼要$500!!!
怎料,最後我坐上一架簇新的Audi,成交價$350。
不過,做好漢是要付出代價的,在長城走了差不多兩小時,回到住處,額角燙得要命,發燒了。
遊定陵時十分感慨,真愛一個人的話,為甚麼不在生前告訴她你只愛她一人只想要她一人?
死後,再多的珠翠玉石,都是枉然。

Day 6
發燒中,整日只待在屋內打理人間煙火。
晚上,叫了外賣準備好好迫自己進餐,忽然間,失去所有胃口。
來到這裡,想了數天還未清楚自己的路該如何走,是很可笑的吧。
天天周旋在學生之間,摸清學生的心替他們努力修補傷口。
但自己呢?
一切的信心和尊嚴都自碎片中拾起,至今還是千瘡百孔。

Day 7
睡至下午才醒過來,摸摸額角,大概已退了燒吧。
病懨懨的不想外出,在屋內遊蕩。
突然,電話響起來,原來是一間兒童院找我interview。
但願,這份工作我可順利過關。
然而,知道自己的工作表現總是大上大落。
無心插柳讀了social work,一直都覺得自己走錯了路。
這幾天想了很多,其實我從不喜歡工作,但在所有不喜歡的工作中,social work可能已是最適合的。
由衷不懂得「爭」,也不敢「爭」,由飛行棋到學業到愛情到工作上的人事糾紛,從來都是輸家,而且輸得心甘情願。
但在兒童院內,誰也不用爭,只要保持一顆有點童稚有點鬼靈精的心,一起躲在小平房內療傷, 轉眼已是天涯。

Day 8
明天便要回香港了,十分不捨這裡的一切。
未必是因為天特別藍,空氣特別冷洌,人特別好,水特別清甜,只是,在這裡我沒有身份也沒有責任,可以安心做個沒名沒姓的人,但同時,亦無以為繼。
今天到了頤和園,蘇州街真實卻又虛幻。
明知是假的,但我只想繞著蘇州街一直走下去,走到我忘記該如何呼吸之後。
在結冰的昆明湖上散步,如果能牽著所愛的人的手,一起在透白的冰上走著走著,只一剎就足夠了。
這裡是我看過最動人的風景,但沒有用相機將它記錄下來,因為這種美麗,錯過了就不再。
日後即使用任何方法,也不能重新感受到那一刻的心悸,那一刻的餘溫。
全聚德的北京烤鴨不是想像中的好吃,荷花市場的Lotus Blue的Margarita, 一樣難喝。
是時候寫上一個句號了,再任性下去,我不會原諒自己。

Day 9
我是哭著離開北京的。
由轉身走進禁區開始,一邊告訴自己不要哭,然而,眼淚卻不爭氣的落下。
握著印上CA 111班機編號的機票,有很多次,我想往回走,甚至已邁開腳步,想走回大堂將機票丟棄。
只為了不想回香港面對自己,面對零碎而苦澀的日子。
但我的任性已傷害了很多人,身邊的所有人縱容我的肆意,不代表我應該這樣一生一世。

星期一, 1月 03, 2005

食不下嚥

回來已經數天了,

可是,

我的情緒還未平伏下來,

只覺五味紛陳,

讓我很亂很亂。

一向嗜吃的我,

竟然有食不下嚥的感覺。

明明有Mimosa的Gateau Victor,

有Glace的Rose和Tempest,

還是覺得苦澀。

心有一種被掏空了的感覺,

當空氣在裡頭流動時,

每一下的揪動,

都是痛。

十二月三十日,

接到學校打來的一通電話,

那時我正前往全聚德打算好好吃一頓北京烤鴨,

努力尋歡作樂。

忽然間,

我覺得一切都沒有意思,

再努力也沒有意思。

甚至希望,

的士在下一個拐彎處撞上另一輛車,

讓我了結這種只會一直痛下去的生活。

在回香港的那個早上,

躺在床上的我,

胃疼得連轉身也無力,

只想留在北京,

繼續做個沒有身份的人。

然而,

再留下去,

我會癱瘓的。

已沒有留在北京的理由,

但又想逃離香港遠遠。

我根本不知道自己還可以去哪裡。